Perceraian: apa itu, sebab dan statistik

Jumlah perceraian di Rusia hari ini adalah rekod - hampir setiap perkahwinan kedua berakhir dengan pembubaran. Dan ini tidak boleh tidak membuat anda berfikir: di satu pihak, negara cuba melakukan segala-galanya untuk mengekalkan imej keluarga, dan di sisi lain, keluarga atas sebab tertentu tidak menjadi lebih kuat. Apakah sebab yang membawa kepada perceraian, bagaimana perceraian berlalu, apabila ia tidak dapat dielakkan, dan bagaimana untuk meneruskan peristiwa ini, akan dibincangkan dalam bahan ini.

Perceraian adalah penamatan perkahwinan aktif antara pasangan. Memandangkan baru-baru ini perkahwinan sivil juga telah diiktiraf pada tahap tertentu oleh undang-undang, ia boleh dianggap sebagai perceraian dan perpisahan pasangan yang hidup tanpa setem dalam pasport mereka.

Sekali di Rusia hampir mustahil untuk bercerai. Alasan mengapa mereka boleh membenarkan pembubaran perkahwinan itu agak berat, mereka pasti perlu dibuktikan kepada paderi untuk menerima surat cerai kononnya, saksi juga diperlukan, dan kata-kata sahaja tidak mencukupi. Pasangan itu boleh bercerai di bawah keadaan terbukti berikut:

• zina;
• bigami atau dualami;
• penyakit pada lelaki atau wanita, yang sebelum perkahwinan dan yang mengganggu pemenuhan kewajipan perkahwinan, melahirkan anak, kehidupan bersama;
• kehilangan suami atau isteri tanpa kesan (5 tahun yang lalu atau lebih);
• hukuman kepada suami atau isteri untuk jenayah berat dan khususnya jenayah berat terhadap undang-undang;
• monastik suami atau isteri (hanya jika tidak ada anak kecil).

Pada masa itu, perceraian sangat jarang berlaku: pada tahun 1899, terdapat hanya seorang wanita yang bercerai bagi setiap 1,000 lelaki, dan dua wanita yang bercerai bagi setiap 1,000 wanita.

Semuanya berubah pada tahun 1917. Selepas revolusi, sikap terhadap perceraian menjadi lembut. Mereka mula membiak di pejabat pendaftaran, dan sejurus selepas pemfailan petisyen sedemikian oleh salah seorang pasangan. Joseph Stalin sedikit mengetatkan prosedur perceraian, dan pengikutnya Nikita Khrushchev memudahkannya lagi. Oleh itu, menjelang 2008, 60% perkahwinan berakhir dengan perceraian.

Secara teknikal, perceraian hari ini bukanlah satu prosedur yang sukar. Sekiranya suami dan isteri tidak mempunyai anak, isu perceraian boleh diselesaikan di pejabat pendaftaran dengan wasiat bertulis seorang atau kedua-dua pasangan sekali sebulan selepas penyerahan permohonan yang sepadan. Di pejabat pendaftaran, pasangan dan anak-anak juga bercerai, tetapi hanya dengan syarat salah seorang daripada mereka diisytiharkan hilang, tidak cekap atau dijatuhi hukuman penjara lebih daripada tiga tahun. Dalam kes lain, mereka diceraikan melalui mahkamah.

Iman Ortodoks hari ini membenarkan perceraian bukan sahaja atas sebab perzinaan, tetapi juga dalam beberapa kes lain:

• pemergian pasangan dari kepercayaan Ortodoks;
• penyakit kelamin;
• ketidaksuburan;
• ketiadaan atau kehilangan yang lama;
• penjara;
• percubaan fizikal terhadap kehidupan isteri atau anak-anak;
• penyakit mental yang tidak bertindak balas terhadap rawatan;
• BANTUAN;
• penggunaan dadah dan alkohol;
• melakukan pengguguran, jika pasangan tidak memberi kebenaran kepada isterinya untuk tindakan tersebut.

Gereja Katolik tidak mengiktiraf perceraian: adalah mungkin untuk berkahwin atau berkahwin semula dengan restu seorang paderi hanya sekiranya kematian pasangan pertama. Walau bagaimanapun, terdapat beberapa syarat yang membolehkan perkahwinan itu diiktiraf sebagai terbatal, tetapi hanya pada peringkat formal. Pihak gereja menganggap perkahwinan kedua selepas ini tidak sah. Perkahwinan antara seorang Katolik dan wakil agama lain tidak dianggap sah, dari sudut pandangan gereja, dan oleh itu perceraian sedemikian tidak dikutuk.

Protestan membenarkan perceraian hanya atas alasan perzinaan; pada masa hadapan, orang yang bercerai dilarang membina hubungan keluarga baru. Agama Yahudi tidak menggalakkan perceraian, tetapi dalam beberapa kes tidak. Walau bagaimanapun, jika pasangan enggan memberi kebenaran kepada isterinya untuk membubarkan perkahwinan mereka, kedudukan wanita itu akan menjadi sangat tidak dicemburui - dia tidak akan dapat menjalin hubungan baru sehingga bekas pasangannya meninggal dunia.

Perceraian dalam Islam dilakukan oleh hakim Syariah atas permintaan suami atau isteri. Terdapat beberapa sebab untuk perceraian. Setiap kes dipertimbangkan secara individu.

Perceraian bukan sekadar tindakan undang-undang dan fakta, ia sentiasa menjadi trauma psikologi yang hebat, yang, pertama sekali, memberi kesan kepada kanak-kanak - disebabkan usia mereka dan kekurangan pengalaman hidup, anak-anak tidak selalu dapat memahami dan menjadikan ibu bapa keputusan tanpa rasa sakit. Dalam psikologi, keadaan selepas perceraian dianggap sama dengan keadaan selepas kehilangan orang yang disayangi, kematiannya. Semakin menyakitkan proses perceraian itu, semakin besar kemungkinan akibat untuk jiwa kanak-kanak itu masih: pengumpulan kebimbangan, perasaan kekurangan perlindungan, keruntuhan dunia yang biasa, dan pada masa dewasa, orang seperti itu mungkin berhati-hati dengan hubungan dengan lawan jenis, kerana ketakutan untuk mengulangi senario yang biasa dari zaman kanak-kanak mungkin terlalu kuat.

Malangnya, bekas pasangan semakin menarik anak-anak ke dalam litigasi. Beberapa penyokong hak asasi manusia dan ahli psikologi kanak-kanak klinikal mencadangkan untuk mengklasifikasikan tindakan ibu bapa sedemikian sebagai "kekejaman terhadap kanak-kanak" dan untuk mewujudkan tanggungjawab untuk ini.

Apabila pasangan kekasih berkahwin, mereka jarang berfikir bahawa perceraian mungkin pada dasarnya. Pada masa yang sama, perceraian tidak boleh dinilai sebagai sesuatu yang buruk atau sesuatu yang baik. Dia neutral dalam dirinya.Ia semua bergantung pada keadaan di mana keluarga itu berpecah, serta pada sikap peserta dalam proses untuk ini. Terdapat situasi apabila perceraian benar-benar seperti tragedi: anda ditinggalkan, anda hamil, anda telah ditipu, anda mempunyai anak-anak kecil yang menyayangi ibu dan bapa secara sama rata. Dalam kes ini, perceraian dilihat dan dialami dengan menyakitkan.

Tetapi terdapat situasi di mana perceraian adalah baik untuk semua orang. Ini termasuk, pertama sekali, situasi yang berkembang dalam keluarga yang merosakkan.

Dalam perjalanan hidup bersama, dari perkahwinan hingga perceraian, pasangan menunjukkan dan menunjukkan bukan sahaja kualiti terbaik mereka. Selalunya pada tahun-tahun pertama kehidupan, ciri-ciri keperibadian negatif muncul, tetapi walaupun mereka biasanya sesuai dengan pandangan dunia pasangan kedua, jika dia tidak menganggap mereka maksiat yang dahsyat, pasangan itu mungkin menjadi keluarga yang normal dan kuat. Segala-galanya berubah jika, disebabkan oleh sifat-sifat negatif yang didedahkan, seluruh keluarga mula menderita: daripada kekurangan wang, jika pasangan tidak mahu bekerja, minum, dari dipukul, jika dia seorang yang zalim di rumah, dari ketakutan terhadapnya. kehidupan.

Perceraian menjadi rahmat dan keselamatan apabila tiga faktor penting bertepatan:

• terdapat hubungan yang sukar dan mengelirukan antara pasangan yang menghalang mereka daripada berinteraksi secukupnya dalam peristiwa penting (pendidikan bersama anak-anak, menyediakan mereka dengan semua yang mereka perlukan);
• pasangan tidak dapat mencari hubungan, percanggahan diperhatikan dalam hampir semua bidang kehidupan;
• masalah penting yang tidak dapat diselesaikan membawa kepada tekanan emosi yang teruk, yang seterusnya mengecualikan sebarang percubaan untuk berdialog.

Beginilah cara bulatan ditutup. Tidak ada jalan keluar, hanya perceraian. Adalah mungkin untuk menyelamatkan keluarga, tetapi hanya dengan syarat pelarasan dibuat kepada sekurang-kurangnya satu daripada tiga faktor yang diterangkan di atas.

Ia boleh menjadi sangat sukar untuk memutuskan perceraian walaupun semua kriteria sepadan. Ia ternyata menjadi situasi yang tidak dapat ditanggung sepenuhnya di mana satu-satunya jalan keluar disekat. Pakar psikologi memanggil ini situasi perceraian patogenik - pasangan, sebenarnya, bukan pasangan, mereka tidak memutuskan apa-apa bersama, tidak ada cinta dan rasa hormat, persefahaman dan matlamat bersama, banyak keluhan telah terkumpul, pasangan tidak mencari jalan. untuk mendamaikan dan menyelesaikan perselisihan faham, tetapi mereka terus berumah tangga.hidup bersama. Malah, kedua-duanya tidak berdaya - mereka tidak boleh melakukan satu tindakan produktif sama ada ke arah keamanan atau ke arah perceraian.

Perkara yang paling sukar adalah dalam keluarga patogen untuk kanak-kanak. Pada mulanya mereka cuba bertindak sebagai pendamai dan pengantara, tetapi kemudian mereka menyedari bahawa mereka gagal, mereka kehilangan kepercayaan bukan sahaja pada diri mereka sendiri, tetapi juga pada orang dewasa. Fungsi dan peranan dalam keluarga sedemikian dialihkan, diputarbelitkan. Setiap orang, termasuk kanak-kanak, mengalami tekanan yang luar biasa. Jika semuanya dibiarkan begitu sahaja, kemungkinan masalah akan mencari jalan keluar, tetapi melalui tingkah laku kanak-kanak, melalui penyakit somatik dan mental pada kanak-kanak dan orang dewasa.

Dalam keluarga patogenik, satu-satunya penyelesaian yang masuk akal dan berani ialah perceraian. Perkahwinan akan berantakan, tetapi kehidupan dan kesihatan setiap ahli keluarga individu dapat dipelihara.

Hari ini di Rusia sehingga 53% pasangan yang sebelum ini telah memasuki perkahwinan yang sah akan bercerai. Statistik sedemikian sentiasa disimpan oleh pejabat pendaftaran dan sekali setahun ia memberikan data mengenai peratusan perkahwinan dan perceraian. Tetapi statistik ini luar biasa bukan sahaja untuk jumlah orang Rusia yang bercerai, tetapi juga untuk nuansa tertentu yang memungkinkan untuk lebih memahami siapa dan bagaimana bercerai di negara kita.

Menurut data terkini, lebih kerap pasangan yang telah berkahwin selama 5 hingga 9 tahun bercerai. Di kalangan keluarga sedemikian, hampir setiap pertiga unit masyarakat berantakan (28.5%). Pasangan yang telah berkahwin sehingga setahun bercerai kurang kerap berbanding yang lain - 3% daripada jumlah perceraian.Tetapi mereka yang telah tinggal bersama selama 1-2 tahun sudah berkelakuan berbeza: hampir 16% perkahwinan putus. Lebih sedikit (18%) pasangan bercerai selepas 3-4 tahun tinggal bersama. Setiap keluarga kelima berpecah dalam perkahwinan dengan pengalaman 10 hingga 19 tahun. Di antara mereka yang telah tinggal bersama selama lebih daripada 20 tahun, peratusan perceraian tidak begitu tinggi - kira-kira 11%.

Pasangan yang paling "berkonflik" dianggap berumur antara 20 dan 30 tahun. Tetapi pada masa yang sama, perkahwinan yang dilangsungkan dalam tempoh umur ini adalah lebih kuat dan berantakan lebih jarang berbanding perkahwinan yang dimasuki oleh pasangan selepas hari lahir mereka yang ketiga puluh. Ini boleh dijelaskan oleh mobiliti relatif emosi dan jiwa di bawah umur 30 tahun, selepas peristiwa penting ini adalah lebih sukar bagi orang untuk "membentuk semula" pandangan dan tabiat mereka, yang merupakan keperluan keluarga daripada mereka.

Pada masa yang sama, hanya 7% pasangan mengambil penyata tuntutan mereka. Selebihnya kekal dengan keputusan asal mereka dan terus berkeras untuk penamatan.

Menurut statistik, pemula perceraian paling kerap adalah wanita - sehingga 68% kes. Sekiranya pasangan itu "berpengalaman", dan pasangan berumur lebih dari 50 tahun, maka lelaki lebih kerap menjadi pemula.

Selepas perceraian, menurut statistik, kira-kira 60% wanita berkahwin semula, tetapi hanya separuh daripada mereka mengakui bahawa mereka akhirnya menemui kebahagiaan. Sehingga 85% lelaki yang bercerai berkahwin semula dan menganggap hubungan baharu lebih berjaya daripada yang pertama (kira-kira 70% daripada mereka).

Sebelum ini, alasan mengapa pasangan menuntut cerai perlu ditunjukkan dalam permohonan, dihujahkan di mahkamah. Hari ini, suami isteri berhak untuk merahsiakan, jika tidak mahu menyuarakan alasannya, mereka akan menceraikan mereka tanpa mendedahkan maklumat ini. Tetapi ahli sosiologi dan psikologi yang mengkaji selok-belok perkahwinan terus meneroka sebab mengapa keluarga berpecah.

• Keputusan untuk berkahwin tidak dipertimbangkan (sebagai pilihan - perkahwinan itu adalah rekaan). Ini adalah sebab yang paling biasa untuk perceraian. Disebabkan fakta bahawa perkahwinan itu dimainkan secara tergesa-gesa, tanpa mengenali satu sama lain, tidak bersedia dari segi psikologi dan moral untuk berkahwin, sehingga 42% pasangan bercerai. Hubungan pasangan sedemikian biasanya sangat kasar, lalai, mereka menjengkelkan satu sama lain, enggan membantu satu sama lain dalam kehidupan seharian, dalam membesarkan anak-anak. Secara beransur-ansur, semakin kerap timbul pemikiran bahawa perkahwinan ini salah dan harus dihentikan.

• Tabiat buruk. Di tempat kedua dari segi bilangan perceraian adalah sebab seperti ketagihan alkohol atau ketagihan dadah suami (kurang kerap isteri). Seorang penagih alkohol atau penagih dadah tidak boleh menjadi rakan kongsi lengkap yang boleh anda harapkan, yang boleh anda percayai. Selalunya dalam keluarga sedemikian, bukan sahaja pertengkaran berkembang, tetapi juga serangan, keganasan mental dan fizikal. 31% wanita memfailkan perceraian, berhujah keputusan mereka dengan ketagihan alkohol pasangan mereka. Hujah yang sama ditunjukkan oleh 22% lelaki yang memutuskan untuk menceraikan isteri mereka yang minum atau menggunakan dadah haram.
• Pengkhianatan. Zina menduduki tempat ketiga terhormat antara punca perceraian di Rusia. Sehingga 15% wanita yang memfailkan perceraian mengatakan bahawa mereka memutuskan untuk meruntuhkan keluarga mereka kerana kecurangan suami mereka. Perlu diingatkan bahawa sehingga 11% lelaki yang bercerai melaporkan perselingkuhan wanita.
• Perangai berbeza. Ini, sudah klasik, rumusan sebab pemisahan ditunjukkan oleh 9% lelaki dan 8% wanita. Ini membayangkan pandangan yang berbeza, dan sangat berbeza sehingga pasangan tidak pernah menemui titik persamaan dalam kehidupan sebenar. Mereka mempunyai pandangan yang berbeza tentang membesarkan anak, tentang mencari dan membelanjakan wang, tentang hubungan dengan saudara-mara (ibu mertua, ibu mertua, dll.).

• Kecelaruan rumah tangga. Mereka bercerai kerana kekurangan perumahan mereka sendiri, masalah material agak kerap, tetapi biasanya sebab ini muncul dalam kombinasi dengan yang lain, yang utama. Hanya kira-kira 3% pasangan mengatakan tentang gangguan harian sebagai sebab utama perpisahan.
• Kecemburuan patologi. Tuduhan pengkhianatan yang tidak berasas, serta pengawasan dan skandal berterusan, yang tidak ada alasan, menjadi sebab perceraian dalam 1.5% kes.
• Ketidakpuasan hati dengan kehidupan seks. Sama ada pasangan itu malu untuk menunjukkan alasan sedemikian, atau mereka malu untuk mengakui fakta ini, tetapi secara jujur, hanya 0.8% daripada orang yang bercerai mengakui bahawa kehidupan seks mereka "tidak berjalan lancar".

Ini adalah "gambar" rasmi perceraian. Pakar psikologi, sebaliknya, mengenal pasti sebab mereka sendiri yang mendasari perceraian:

• pelanggaran dalam "pengisaran dalam watak", ciri peribadi setiap pasangan, keengganan untuk berkompromi;
• ketidakupayaan untuk mengambil tanggungjawab untuk diri sendiri, kekanak-kanakan salah seorang pasangan atau kedua-duanya sekali;
• harapan yang kecewa (kebencian bahawa seseorang dalam kehidupan keluarga ternyata tidak sama sekali seperti dia pada peringkat kenalan dan permulaan hubungan);
• tempoh "pra-perceraian" yang berlarutan, apabila kedua-dua pihak tidak boleh mengambil langkah ke arah satu sama lain, mahupun satu langkah ke arah mahkamah atau pejabat pendaftaran.

Sekiranya persoalan tentang kemungkinan perceraian telah berulang kali ditimbulkan di hadapan seseorang, sudah tiba masanya untuk menimbang semua kebaikan dan keburukan, kerana keputusan ini serius, ia mesti berasas. Perceraian selalu merupakan proses yang agak tidak menyenangkan dan kadangkala menyakitkan. Ia boleh dibandingkan dengan keperluan untuk amputasi. Komplikasi boleh berlaku semasa operasi dan selepasnya, semasa tempoh pemulihan.

Jika anda adalah orang yang ingin memulakan perceraian, tetapi sementara prospek ini menakutkan anda, cuba jawab dengan jujur ​​soalan berikut.

• Bagaimanakah perceraian akan membantu anda?
• Apa yang anda perlu kehilangan dalam perceraian?
• Apakah rancangan dan matlamat baharu anda selepas perkahwinan anda berakhir? Adakah ini akan menjadi permulaan kepada kehidupan baru, lebih kaya dan lebih menarik?
• Apakah masalah yang anda boleh hadapi selepas bercerai dengan pasangan anda?
• Siapa lagi yang akan mendapat manfaat daripada penceraian ini? Kehidupan siapa yang akan menjadikannya lebih baik?
• Siapa yang akan mencederakan perceraian saya?

Pendekatan ini akan membantu anda memahami apa yang akan berlaku sekiranya berlaku perceraian - kerugian atau keuntungan. Jika pembubaran perkahwinan memberi manfaat kepada anda dan orang sekeliling, jika anda mendapat lebih daripada yang anda miliki sekarang, jangan nafikan peluang untuk memulakan hidup baru, kerana perceraian bukanlah pengakhiran kehidupan, tetapi permulaannya. Jika, sebagai hasil analisis mudah, anda memahami bahawa anda telah berhenti melihat realiti di sebalik rungutan anda, dan perceraian akan membawa lebih banyak kerugian, maka masuk akal untuk mengambil semua langkah untuk menyelamatkan keluarga.

Wanita sering takut dengan kepercayaan yang meluas bahawa ia akan menjadi sangat sukar baginya untuk mengatur kehidupan peribadinya kemudian (dan juga dengan seorang kanak-kanak). Untuk mengekalkan perkahwinan patologi hanya kerana takut kesepian adalah jalan ke mana-mana.

Terdapat juga situasi di mana analisis secara praktikal tidak diperlukan, perceraian diperlukan: ini adalah keengganan pasangan untuk dirawat kerana ketagihan alkohol atau dadah dan serangan.

Semua situasi lain memerlukan kajian awal psikologi. Sama ada perceraian akan menjadi rahmat, tiada siapa yang akan mengatakan terlebih dahulu. Tetapi anda boleh mencuba beberapa teknik yang digunakan oleh psikologi untuk mengajar membuat keputusan.

• Unjuran masa hadapan. Tutup mata anda, berehat, bernafas secara sekata dan dalam. Bayangkan diri anda, tetapi hanya selepas 10 tahun. Lihat dengan teliti di mana anda berada, dalam persekitaran apa, siapa di sebelah anda, apa yang anda lakukan, sama ada anda kelihatan seperti orang yang gembira.
• Penilaian masa kini. Untuk mengecualikan perceraian kerana idea ideal anda tentang keluarga, keperluan yang dibesar-besarkan dan tidak realistik, lakukan penilaian yang tidak berat sebelah tentang apa yang anda ada. Tanya diri anda apakah pasangan ideal anda, bagaimana rupa dia, bagaimana dia harus bertindak, siapa yang harus bekerja, bagaimana untuk berinteraksi dalam keluarga. Bayangkan ini sedetail mungkin dan gabungkan dengan imej pasangan semasa anda. Jika anda mendapati sekurang-kurangnya 2-3 padanan, jangan tergesa-gesa untuk bercerai.Tidak ada yang sempurna. Untuk memastikan ini, cuba cari dalam ingatan anda sekurang-kurangnya seorang yang anda kenali dalam realiti yang sepenuhnya atau sekurang-kurangnya dua pertiga bertepatan dengan jangkaan anda.

Jika ragu-ragu, anda boleh ingat mengapa anda jatuh cinta dengan pasangan anda, mengapa anda memutuskan untuk bersama. Tanya dia soalan yang sama. Jika kedua-dua pasangan masih mengingati kebaikan dan menghargai masa lalu ini dalam hati mereka, perkahwinan itu dapat diselamatkan.

Jika pasangan anda mula berfikir tentang perceraian, dan rancangan anda tidak termasuk perceraian, keadaan menjadi lebih rumit. Adalah perlu untuk meninggalkan orang itu sendirian dan memberinya peluang untuk membuat keputusan yang seimbang dan disengajakan. Perkara terbaik yang boleh anda lakukan ialah tunjukkan kepada pasangan anda soalan dan teknik di atas supaya keputusannya disengajakan dan seimbang.

Nasihat ini mungkin kelihatan pelik, tetapi tidak perlu takut dengan perceraian sedemikian. Daripada "mengomel" pasangan, bertanya mengapa dia mahu bercerai, mengatur adegan hodoh, lebih baik untuk menjaga diri sendiri dan menjadi bahagia sekarang. Ia sentiasa lebih mudah untuk melepaskan diri daripada orang yang tidak bahagia, tertindas, berlumuran air mata, dipijak, dihina dan tersinggung daripada orang yang gembira, berdikari, menjaga dirinya, mempunyai hobi dan hobi, berpuas hati dengan dirinya dan hidupnya.

Jika perceraian tidak dapat dielakkan dan jelas kepada anda, sudah tiba masanya untuk mempersiapkannya. Jika anda adalah pencetus perceraian, bincangkan keputusan anda dengan pasangan anda. Tetap tenang, jangan menjerit, jangan menangis, jangan salahkan pasangan anda atas keruntuhan keluarga. Itu keputusan awak. Jadi bercakap tentang diri anda. Cuba untuk membentangkan segala-galanya dengan cara sedemikian supaya tidak menyinggung perasaan pasangan anda, bukan untuk mencipta kompleks rendah diri untuknya. Ia sama sekali tidak perlu untuk memberitahu suami atau isteri anda bahawa mereka tidak sesuai dengan anda di atas katil. Ingat bahawa selepas perceraian, seseorang perlu membina hubungan baru dengan anda, dan kebanggaan yang terluka akan merumitkan tugas ini untuknya.

Ingat bahawa perceraian yang lebih sukar sentiasa melalui orang yang bukan pemula. Lindungi bekas pasangan anda daripada kemurungan yang teruk, permudahkan dia - jangan malukan dia, sekurang-kurangnya demi kebaikan yang berlaku antara anda.

Sekiranya anda tidak mahu bercerai, tetapi anda telah memahami bahawa ia tidak dapat dielakkan atas inisiatif pasangan anda, cuba sediakan diri anda secara mental - kaji peringkat dan bentuk tindak balas psikologi untuk mengatasi tekanan. Anda perlu mengikuti sesuatu yang tidak mudah, tetapi tingkah laku yang betul akan membantu anda mengatasi peringkat yang sukar dengan terhormat dan bermaruah. Anda tidak akan dapat menahannya dengan segera, tetapi tiada siapa yang menuntutnya. Jika pasangan anda berterusan mahu bercerai, tidak ada bezanya berapa lama anda tinggal bersama dan bila keputusan ini muncul - pada tahun pertama perkahwinan atau enam bulan selepas perkahwinan. Beri kebebasan pasangan anda, jangan malukan dia dan jangan malukan diri sendiri. Ia tidak akan begitu mudah untuk menerima dan memaafkan, tetapi ia mesti dilakukan.

Nah, itu sahaja, penceraian berlaku. Diputuskan dengan siapa anak-anak itu, siapa yang akan membayar nafkah. Tetapi persoalannya tetap terbuka, bagaimana untuk membina kehidupan anda sekarang. Mereka tidak memberi jawapan kepadanya di mahkamah atau pejabat pendaftaran. Tempoh pemulihan bermula. Ia akan mempunyai peringkat yang berbeza: daripada marah dengan bekas kepada ingin mengembalikan segala-galanya, daripada kemurungan kepada menerima realiti dan mula merancang kehidupan baru. Orang dewasa boleh mengendalikan segala-galanya. Tetapi kanak-kanak itu mempunyai masa yang sukar. Dia masih tidak faham banyak, dia tidak boleh menjelaskan. Kanak-kanak mengalami segala-galanya beberapa kali lebih kuat dan lebih mendalam.

Oleh itu, perkara pertama yang perlu ditentukan sendiri oleh pasangan yang telah memutuskan untuk bercerai, bagaimana anak akan berkomunikasi dengan ibu dan ayah lebih lanjut. Tetapkan susunan mesyuarat, kekerapan, tetapkan butirannya.Jangan larang anak berkomunikasi dengan bekas, walaupun perceraian itu berlaku atas inisiatif suami, selepas pengkhianatan, selepas pengkhianatan. Anda akan menyelesaikan rungutan anda secara beransur-ansur, kanak-kanak itu tidak boleh dipersalahkan untuk mereka. Satu-satunya sebab mengapa anda perlu melindungi anak daripada bapa atau ibu adalah dadah dan alkohol, pencerobohan. Jika komunikasi dengan ayah (ibu) tidak mengancam nyawa kanak-kanak itu, jangan menghalang bayi daripada ini.

Perkara kedua yang perlu anda perhatikan selepas bercerai ialah pembentukan imej ibu bapa kedua. Jika anak tinggal bersama anda, jangan sesekali memfitnah imej bekas isteri atau bekas suami anda dengan sepatah kata pun.

Untuk menghadapi ribut emosi dalam jiwa anda selepas perceraian, merancang urusan anda dan masa anda boleh membantu. Tulis untuk setiap hari apa dan bila anda akan lakukan. Pertimbangkan satu kes untuk setiap jam supaya anda sentiasa sibuk - jadi kurang pemikiran yang tidak menyenangkan akan melawat kepala anda.

Jangan tenggelamkan kesakitan anda dengan alkohol, jangan cuba membalas dendam pada bekas anda, jangan kejar dia. Biarkan semua orang berhak untuk hidup baru. Jadikan semua yang anda impikan untuk masa yang lama menjadi kenyataan - beli sendiri apa yang anda mahu, pergi dalam perjalanan, jangan mengasingkan diri anda, jangan hadkan kalangan sosial anda, terbuka kepada kenalan baru. Jika sukar untuk mengatasi sendiri, jangan teragak-agak untuk mendapatkan bantuan daripada rakan-rakan, kepada ahli psikologi.

10 tanda sudah tiba masanya untuk anda berpisah akan dibincangkan dalam video berikut.