Bagaimana untuk memutuskan perceraian dan meninggalkan tanpa rasa sakit?

Hubungan suami isteri kadangkala berkembang mengikut senario yang merosakkan. Dan dalam kes ini, lambat laun persoalan perceraian timbul di hadapan orang itu. Tetapi ia tidak begitu mudah untuk memutuskannya - bertahun-tahun dihabiskan bersama, anak-anak, pinjaman dan tanggungjawab bersama. Apabila membuat keputusan mengenai perceraian, adalah penting untuk mendiagnosis dengan betul, maka persoalan bagaimana memutuskan perceraian tidak akan kelihatan tidak dapat diselesaikan.

Secara rasmi, perkahwinan berpecah kerana pelbagai sebab: suami mempunyai perempuan simpanan, wanita mempunyai kekasih, perkahwinan itu telah hidup lebih lama dari kegunaannya dan tidak ada lagi kepentingan bersama, keintiman rohani dan fizikal, skandal telah menjadi kerap. Tetapi di sebalik setiap alasan rasmi itu adalah sebab sebenar, yang membawa kepada perselingkuhan perkahwinan, kepada salah laku pasangan yang lain. Jika alasan tidak disedari, jika ia sengaja diabaikan, ia tidak diselesaikan, jika penyelesaiannya mustahil, hubungan mula berkembang dalam corak yang merosakkan. Di dalamnya, pasangan tidak boleh bahagia mengikut definisi, dari masa ke masa, konflik dalaman hanya meningkat, ketegangan bertambah, keselamatan perkahwinan menjadi mustahil.

Hanya ada satu jalan keluar dari keluarga yang merosakkan - perceraian. Agar tidak tersilap, anda perlu mengetahui dengan tepat tanda-tanda kemusnahan hubungan. Beberapa tanda ciri menunjukkan bahawa hubungan anda telah menjadi toksik.

• Semakin kerap anda merasakan bahawa anda kehilangan diri sendiri, anda dengan sempurna memahami bahawa anda sedang dimanipulasi, tetapi anda tidak boleh berbuat apa-apa mengenainya.
• Terlalu banyak tenaga, kekuatan dan saraf yang anda belanjakan untuk mengekalkan hubungan - ini tidak memberi anda peluang untuk berkomunikasi sepenuhnya dengan orang lain, untuk bekerja dengan penuh dedikasi.
• Anda secara emosi dan fizikal bergantung pada mood dan keinginan pasangan anda.
• Masalah orang penting anda menjadi milik anda, anda menyelesaikannya bukannya masalah anda sendiri, sehingga merugikan diri anda sendiri.
• Anda takut untuk berhadapan dengan pasangan anda seadanya, kerana anda takut anda benar-benar ditolak. Anda sering dikritik dalam isu penting dan perkara kecil (dari tempat kerja hinggalah memilih warna pakaian).

• Kemahuan anda tidak diambil kira, tidak berminat pun, tidak diambil kira. Tidak ada rasa hormat, anda dihina, dihina. Keperluan anda (walaupun semula jadi) tidak diambil kira.
• Anda kekurangan ruang peribadi (hobi, kawan, masa lapang).
• Anda sedang didera (fizikal, psikologi, ekonomi).

Sudah tiba masanya untuk menyingkirkan mereka jika tidak mungkin untuk mengubah sesuatu. Faktor tambahan yang hanya memburukkan keadaan adalah keadaan berikut:

• perkahwinan itu tergesa-gesa, keputusan itu tidak difikirkan dengan baik;
• perbezaan umur yang besar antara suami dan isteri;
• status sosial rakan kongsi sangat berbeza;
• tahap pendidikan rakan kongsi adalah berbeza;
• matlamat dan aspirasi yang berbeza, pandangan hidup;
• rakan kongsi adalah wakil dari pelbagai bangsa, budaya dan agama.

• kekurangan matlamat bersama;
• kekurangan hubungan emosi dan seksual;
• pergantungan kepada alkohol, dadah;
• sebarang jenis keganasan (zalim bukan sahaja fizikal).

Dalam kehidupan setiap keluarga, tempoh krisis boleh berlaku - mereka tidak sepatutnya dikelirukan dengan kemusnahan. Krisis adalah fenomena sementara yang disebabkan oleh keadaan dan sebab terkini. Dalam kes ini, kedua-dua rakan kongsi secara amnya bersedia untuk berkompromi dan berdialog.

Anda boleh membezakan krisis daripada hubungan patologi yang merosakkan dengan menjawab beberapa soalan dengan jujur.

• Adakah kebanyakan situasi yang samar-samar atau kontroversi dalam keluarga menjadi konflik (atau malah pergaduhan)?
• Adakah tuduhan dan penghinaan sudah menjadi kebiasaan? Adakah kata-kata makian lebih kerap terdengar daripada perkataan yang lembut?
• Adakah pasangan sering mengingati kesilapan kepada orang lain, menyalahkannya, malu?
• Adakah terdapat sikap hormat terhadap kata-kata, pendapat, keperluan anda?
• Adakah pasangan anda menyokong keinginan anda untuk pertumbuhan peribadi?
• Adakah semuanya baik-baik saja dalam hubungan seksual anda?

Majalah dan forum wanita penuh dengan nasihat untuk "menyelamatkan perkahwinan pada sebarang kos." Dalam kes hubungan perkahwinan yang merosakkan, mengekalkan perkahwinan adalah berbahaya untuk kehidupan, kesihatan, dan perkembangan anak-anak. Perceraian dalam kebanyakan kes tidak dapat dielakkan jika:

• perkahwinan dibina atas pengorbanan salah satu pasangan (seseorang mengorbankan dirinya dan nyawanya, rancangan, kepentingan untuk kebajikan yang lain);
• serangan, penderaan seksual, buli berlaku dalam perkahwinan;
• salah seorang rakan kongsi minum atau menggunakan dadah, sambil enggan mengakui penyakitnya dan untuk dirawat;
• terdapat kultus keperibadian dan kezaliman dalam keluarga (salah seorang rakan kongsi menindas yang lain, menghalangnya daripada hak bersuara, pendapat, keputusan, melarang berkomunikasi dengan rakan, saudara mara, mengawal ketat semua urusan dan perbelanjaan kewangan kedua parti);
• keluarga telah mengumpul banyak situasi konflik yang terbengkalai dan tidak dapat diselesaikan, sementara tiada kehidupan intim;

• satu atau kedua-dua pasangan tidak mempunyai keinginan untuk bekerja untuk mengekalkan hubungan;
• terdapat kecemburuan paranoid atau manik yang tidak wajar, pasangan yang cemburu itu dengan tegas menolak untuk dirawat oleh ahli psikoterapi atau pakar psikiatri, tidak mengakui fakta penyakitnya;
• ibu bapa tidak boleh mencapai kata sepakat dalam membesarkan anak-anak.

Dalam senarai ini, seperti yang anda lihat, tidak ada pengkhianatan. Terdapat banyak pasangan yang, dengan susah payah, tetapi dengan yakin melalui ini, memaafkan dan menyelamatkan keluarga, hubungan di dalamnya menjadi lebih baik. Jika mahu, masalah sebegini diselesaikan bersama tanpa perlu bercerai. Untuk memudahkan anda "membuat diagnosis yang tepat", jawab dengan jujur ​​satu soalan yang lebih penting: "Adakah punca perselisihan faham dan salah faham boleh ditanggalkan?" Jawab bukan secara teori, tetapi berkaitan dengan keadaan anda (secara teorinya, ketagihan dadah boleh diubati, dan peminum alkohol menjadi contoh, dalam praktiknya ini adalah kes terpencil).

Berikan keputusan dan ambil tindakan untuk menyelamatkan diri anda, nyawa anda dan jiwa anak anda, jika ada.

Perceraian bukan sekadar setem kedua dalam pasport atau prosiding undang-undang yang memalukan untuk pembahagian harta dan anak. Ini, pertama sekali, trauma mental (tidak kira siapa yang memulakan keretakan perkahwinan). Pakar psikologi agak munasabah membandingkan perpisahan dengan kehilangan orang yang disayangi (kematian). Perceraian dialami dengan tepat sebagai kehilangan, jadi sangat, sangat sukar untuk pergi secara sukarela ke dalam pengalaman sedemikian.

Setiap orang mempunyai ketakutan tertentu untuk masa depan mereka sendiri, kerana perceraian akan mengubah masa kini mereka. Semasa seorang wanita sudah berkahwin, dia cuba untuk tidak memikirkan berapa ramai wanita yang bercerai, untuk mencari kebahagiaan peribadi baru, kekal bujang atau bertemu pasangan yang ternyata jauh lebih buruk daripada yang pertama. Wanita yang sudah berkahwin adalah status tertentu dalam masyarakat, kehilangannya kelihatan memalukan, memalukan.

Lelaki lebih takut ditinggalkan daripada memulakan perceraian, kerana penting bagi mereka untuk muncul sebagai pemenang dalam apa jua keadaan. Ketakutan terhadap harga diri mereka sendiri, termasuk di mata orang lain, serta keengganan untuk mengubah keadaan biasa yang selesa, sering menghalang mereka daripada membuat keputusan untuk membubarkan perkahwinan yang sudah lapuk.

Perceraian akan memerlukan menggerakkan sumber dalaman, mengubah gaya hidup semua peserta dalam proses itu, sementara masa depan ternyata tidak jelas, kabur - ini adalah penghalang utama. Tetapi sekiranya berlaku kemusnahan, apabila perceraian adalah satu-satunya penyelesaian yang munasabah kepada krisis peribadi dan keluarga, ia patut memberi perhatian kepada pihak lain - kepada kebebasan peribadi yang akan diberikan oleh keputusan itu.

Biasanya kita mendapat lingkaran setan: kita memutuskan untuk bercerai - kita takut akibatnya - kita mengubah fikiran kita dan membenarkan keengganan kita untuk membuat keputusan (sementara). Dan sebagainya selama bertahun-tahun. Lambat laun, anda perlu memecahkan bulatan ini pada mana-mana peringkat: selepas memutuskan keperluan untuk bercerai, anda perlu melarang diri anda untuk memikirkan akibatnya atau membayangkan hanya aspek positif perceraian. Selepas permohonan dikemukakan, jangan cuba mewajarkan keraguan anda.

Meninggalkan mereka sendiri boleh menjadi sangat menyakitkan. Tetapi di sini anda perlu memikirkan - adakah itu cinta? Selalunya, orang mengelirukan ketagihan, takut kesepian, rasa malu, masa depan yang tidak jelas dengan perasaan lembut yang tinggi untuk pasangan. Jika anda meletakkan segala-galanya "di rak" dan mengetahui dengan tepat apa yang anda takutkan kehilangan, mungkin ternyata cinta telah lama hilang, dan lebih mudah untuk menceraikan orang yang tidak dicintai. Terdapat situasi lain yang memerlukan penjelasan yang berasingan.

Berada di sekeliling orang yang mabuk atau mabuk yang tidak dapat mengawal kata-kata dan tindakan mereka adalah mustahil.Sudah tentu anda telah membuat percubaan untuk bercakap, mempengaruhi, mengubati, melegakan dia daripada ketagihan. Sekiranya tidak ada hasil, anda tidak sepatutnya mengharapkannya. Sekarang penagih meminta maaf pada waktu pagi, cuba menebus kesalahan, tetapi sedikit masa akan berlalu, dan dia akan berhenti melakukan ini jika dia menyedari bahawa anda telah menerima ketagihannya. Dan kemudian mana-mana protes anda terhadap alkohol akan menyebabkan pencerobohan, kemarahan, tingkah laku yang tidak sesuai dalam pasangan anda.

Adalah lebih baik untuk menjaga kehidupan anda sendiri, kerana menjadi pasangan jiwa seorang penagih alkohol atau dadah bermakna meletakkan hidup anda dalam bahaya. Semakin cepat perhubungan ini terputus, semakin kecil kemungkinan pasangan akan mengembangkan apa yang dipanggil kebergantungan bersama.

Ya, seorang peminum alkohol boleh sangat menyesal. Tetapi mengasihani seseorang yang tidak mengasihani anda dan dirinya sendiri adalah membuang masa. Lebih banyak peminum menyesal, lebih banyak sebab dia mengasihani diri sendiri, dan, dengan itu, untuk mengambil dos alkohol yang lain. Alkohol hebat dalam memanipulasi orang yang disayangi, mereka menekan kasihan, tetapi ingat bahawa ini hanya manipulasi. Hubungan yang sihat tidak boleh dibina di atasnya.

Tidak perlu lagi bercakap dan mengingatkan betapa peritnya anak-anak menanggung penceraian ibu bapa mereka. Adalah lebih baik untuk bercakap tentang bagaimana mereka menanggung penolakan perceraian sekiranya berlaku perkahwinan patologi, kerana hanya sedikit orang yang bercakap tentang ini secara jujur. Bayangkan bahawa ia memutuskan untuk mengekalkan hubungan demi anak-anak. Pasangan hidup berbeza, mereka tidak mempunyai perpaduan dan matlamat yang sama, mereka sentiasa dalam ketegangan, seolah-olah mereka dipaksa untuk sentiasa dekat dengan orang yang tidak dikenali. Tekanan mereka lambat laun mula menyebabkan penyakit psikosomatik pada kanak-kanak. Kanak-kanak dari mana-mana umur dengan sempurna merasakan sindiran dan ketegangan. Mereka tidak dapat menyatakannya dengan kata-kata, mereka tidak boleh hidup dan melupakan, kerana mereka terpaksa berada dalam persekitaran ini sentiasa.

Remaja yang sangat bermasalah tumbuh daripada kanak-kanak seperti itu, yang dengan usia mendapat peluang untuk memprotes dengan tingkah laku yang merosakkan. Dan kemudian masyarakat mendapat orang dewasa yang tidak tahu bagaimana membina hubungan normal dengan lawan jenis, tidak tahu menghargai dan menyatakan perasaan hangat, dan berbohong. Adakah anda mahukan masa depan seperti itu untuk anak-anak anda? Mengekalkan perkahwinan yang merosakkan. Adakah anda mahu anak-anak anda membesar dengan gembira? Bercerai. Beri mereka contoh jalan keluar dari kemusnahan, penolakan hubungan patologi. Lama kelamaan, mereka akan faham segala-galanya. Tidak ada bezanya sama ada anda mempunyai seorang anak, dua atau tiga. Jika perhubungan berkembang dalam senario yang merosakkan, ia berbahaya untuk jiwa dan kesihatan semua kanak-kanak.

Tidak ada penceraian yang tidak menyakitkan. Anda perlu melalui beberapa peringkat menerima kesedihan, daripada penafian sepenuhnya terhadap realiti kepada kemarahan, kemurungan, kerendahan hati dan penerimaan. Tetapi akan ada penerimaan pula. Jika anda ingat bahawa pengalaman dan peringkat ini adalah semula jadi sekiranya berlaku perpisahan, maka lebih mudah untuk melaluinya.

Jika keputusan dibuat, perpisahan harus dilakukan dengan bermaruah. Cuba jelaskan keputusan anda sebanyak mungkin: bercakap dengan pasangan anda secara sama rata, tenang, meyakinkan, berikan hujah, jangan menghinanya, jangan malukan dia. Perbualan sangat penting supaya tidak ada konflik yang tidak dapat diselesaikan. Dengan rakan kongsi awam atau rasmi, dengan atau tanpa anak - cuba untuk menjadi betul. Satu-satunya pengecualian adalah kes-kes apabila jelas jelas bahawa pasangan tidak akan memahami perbualan dengan secukupnya: jika pasangan alkohol tidak melepaskannya, dia mempunyai kawalan penuh, jika pasangan zalim tidak mahu mendengar apa-apa tentang keputusan anda, jika dia mula mengugut, memeras ugut, mengangkat tangannya, maka perbualan lebih baik untuk mengecualikan.

Tinggalkan secara senyap, berhati-hati supaya tidak mencetuskan pencerobohan pasangan yang tidak mencukupi. Anda boleh mendapatkan sokongan orang tersayang atau rakan, meminta mereka membantu anda mengeluarkan barang-barang anda, atau hadir semasa anda keluar - ini akan mengurangkan kemungkinan penderaan fizikal. Jangan menjadi mangsa manipulasi, nilai motif pasangan anda dengan betul. Jangan kesian pada diri sendiri dan dia. Adalah satu perkara untuk meninggalkan seseorang yang anda sayangi dan hormati, dan agak lain untuk meninggalkan seseorang yang berpotensi berbahaya kepada anda dan anak-anak anda.

Terdapat beberapa peraturan penting yang perlu diingat semasa anda memikirkan keputusan rumit ini.

• Lupakan rasa kasihan pada diri sendiri dan pasangan. Buat keputusan tanpa memikirkan perasaan ini.
• Cuba pada mana-mana hujah "untuk diri sendiri" - sama ada anda memerlukannya, sama ada ia berguna khusus untuk anda.
• Jangan buat keputusan untuk orang lain. Jika anda mempunyai sebarang soalan - tanya.
• Bayangkan lebih kerap apa kelebihan keputusan anda.