Perpisahan: sebab, peringkat dan cara mengalami

Perpisahan sering membawa kepada pengalaman yang sukar, dan ini bukan sahaja tentang perpisahan dengan orang yang disayangi, tetapi juga tentang perpisahan dengan anak-anak dan rakan-rakan. Putus cinta sentiasa satu kerugian. Untuk mengelakkan situasi yang menyakitkan seperti itu akan membantu mengetahui sebab-sebab perpisahan yang paling kerap, bagaimana ia dialami dan cara mengekalkan hubungan yang penting untuk anda.

Psikologi perpisahan menilai sebagai kehilangan hubungan dengan orang tertentu. Tetapi dalam praktiknya, perpisahan fizikal tidak selalu bermakna kehilangan hubungan, dan hidup bersama sama sekali tidak menjamin perpaduan rohani. Perpisahan adalah proses yang menyakitkan jika seseorang itu sayang kepada anda, jika beberapa tempoh penting dalam hidup anda berkait rapat dengannya. Perpisahan dengan orang tersayang (pasangan), anak dan saudara dianggap paling menyakitkan. Perpisahan dengan kawan rapat juga boleh menyakitkan.

Perpisahan boleh lengkap apabila hubungan dengan keputusan pihak atau salah seorang peserta dalam situasi itu ditamatkan dalam sebarang bentuk. Perpisahan dianggap tidak lengkap, selepas itu orang mengekalkan hubungan tertentu - mereka berkomunikasi tentang membesarkan anak, di tempat kerja, mempunyai urusan biasa, mempunyai niat untuk memulihkan hubungan. Perpisahan juga dipanggil tidak lengkap dalam psikologi, di mana salah satu pihak enggan menerima realiti sebagaimana adanya, masa berlalu, dan tahap penerimaan tidak datang. Ini adalah kes sukar yang memerlukan semestinya bantuan pakar psikiatri dan psikoterapi.

Perpisahan adalah pengalaman hidup yang hebat, menyakitkan tetapi kadang-kadang perlu. Walau apa pun, banyak perkara berguna boleh dipelajari daripadanya: selepas berpisah, sistem nilai berubah, seseorang mula lebih memahami selok-belok wataknya sendiri, lebih tahu apa yang dia perlukan lebih jauh dari hubungan masa depan. Jika orang pergi dalam keadaan panas, tanpa mempertimbangkan keputusan itu, maka mereka mempunyai peluang untuk memperbaiki hubungan mereka dengan membuat kesimpulan selepas perdamaian.

Adalah penting untuk memahami bahawa peristiwa itu sendiri dan sebab yang membawa kepada mereka adalah perkara yang berbeza. Jika secara rasmi pasangan berpisah kerana pengkhianatan salah seorang pasangan, maka boleh ada sebab, tetapi bukan pengkhianatan itu sendiri. Kebosanan dan rutin dalam perhubungan, kurang interaksi produktif dengan pasangan dalam pelbagai bidang boleh mendorong penipu untuk berzina. Peristiwa yang dirumuskan sebagai skandal bukanlah alasan untuk berpisah, tetapi hanya alasan, kerana sebab sebenar, sekali lagi, boleh terletak pada perkara lain. Mari kita lihat apa sebab yang paling sering membawa kepada keruntuhan hubungan dengan kedua-dua pasangan dan anak-anak, ibu bapa, rakan-rakan.

Alasan ini sangat berbahaya. Kepercayaan adalah asas kepada mana-mana hubungan; tanpanya, persahabatan atau hubungan cinta adalah mustahil. Ia hilang secara beransur-ansur, kadang-kadang bahkan tidak dapat dilihat, sedikit demi sedikit. Orang ramai cenderung memberi orang yang disayangi "peluang kedua", untuk membenarkan mereka secara dalaman, tetapi hanya buat sementara waktu, sementara ada kepercayaan. Apabila ia hilang, hubungan itu tidak boleh diteruskan. Cemburu, terutamanya bentuk patologinya, penipuan (jika ia kerap) boleh menyebabkan kehilangan kepercayaan. Malah penipuan dalam perkara kecil secara beransur-ansur berkembang menjadi "bola salji besar", yang bukan hari yang paling indah meningkatkan kelajuan dan dengan segala kekuatannya jatuh ke atas kepala penipu, meninggalkan hampir tiada peluang untuk mengekalkan hubungan.

Orang ramai memanggilnya "tidak bersetuju dengan watak-watak itu." Orang ramai menetapkan matlamat yang berbeza dan kadang-kadang polar untuk diri mereka sendiri dan tidak mahu membantu satu sama lain dalam mencapai matlamat ini. Sekiranya suami menabung untuk kereta baru, dan isteri percaya bahawa apartmen diperlukan pertama sekali, maka skandal tidak dapat dielakkan. Jika ibu menegaskan bahawa anak lelakinya pergi ke universiti, dan dia pergi ke tentera atas kehendaknya sendiri, maka sekali lagi segala-galanya boleh berakhir dengan perpisahan jika salah satu pihak tidak bersetuju untuk menerima keutamaan yang lain.

Keutamaan juga boleh menjadi tidak ketara: untuk satu adalah penting untuk berkembang secara profesional dan rohani, untuk belajar, untuk meningkatkan nilai mereka sebagai pakar, manakala yang lain percaya bahawa pasangan itu hanya membuang masa untuk mendapatkan diploma lain, dengan itu memperkecilkan pencapaian yang pertama. satu. Perpisahan atas sebab ini mungkin bersifat sementara, dan jika orang mencapai kompromi atau belajar mengalah, maka hubungan itu boleh diselamatkan.

Keganasan bukan sahaja fizikal, tetapi juga psikologi. Di bawah dalih yang munasabah ("Saya sayang", "Saya bimbang tentang awak"), seorang pasangan boleh memperkenalkan kawalan penuh ke atas yang kedua - untuk memeriksa di mana dan bila dia pergi, di mana ia berlaku, siapa yang memanggilnya. Keganasan psikologi adalah penghinaan, celaan dan rasa tidak hormat, ini adalah larangan langsung atau tidak langsung untuk mengekalkan hubungan dengan rakan dan keluarga, sekatan, pemisahan berterusan dari hubungan.

Seorang mangsa keganasan dan manipulasi psikologi biasanya takut untuk melakukan sesuatu yang salah, untuk membuat sebarang keputusan rumah tangga tanpa pengetahuan pasangan, jika pergantungan emosi yang kuat pada zalim ditambah kepada ini, maka keadaan menjadi tidak dapat ditanggung sepenuhnya. Selalunya kanak-kanak dimanipulasi oleh ibu bapa mereka atau ibu bapa, anak-anak, pasangan dan juga rakan-rakan mungkin menghadapi percubaan manipulasi antara satu sama lain. Perpisahan dalam kes ini adalah yang paling betul, dan kadang-kadang satu-satunya jalan keluar yang mungkin. Setelah bermula sekali, keganasan fizikal mahupun psikologi biasanya tidak berhenti, tetapi hanya berkembang, memperoleh bentuk yang lebih dan lebih canggih.

Setiap orang, memulakan hubungan dengan seseorang, berharap dan mengharapkan sesuatu yang baik yang akan dibawa oleh hubungan ini kepadanya. Selalunya jangkaan ini tidak dipenuhi. Sukar untuk melihat seorang lelaki muda yang manis masa depan yang zalim atau kikir; dalam anak lelaki yang sedang membesar sukar untuk melihat seorang bajingan yang kejam dan tidak adil di masa depan. Apabila seseorang berhadapan dengan beberapa manifestasi dan tindakan di pihak yang lain yang tidak sesuai dengan gambaran jangkaannya, dia mengalami kekecewaan, ketakutan, kebencian yang kuat.

Jika kita faham bahawa kita membina harapan dan jangkaan untuk diri kita sendiri, dan tiada siapa yang diwajibkan untuk menyamainya, perpisahan atas sebab ini boleh dielakkan. Pilihan lain ialah melepaskan harapan dan menerima seseorang itu seadanya dengan segala kekurangan dan kelebihannya, tetapi tidak semua orang berjaya. Perpisahan, jika ia berlaku, boleh diterbalikkan. Tetapi hanya selepas salah satu pihak memahami kesilapan fakta mengemukakan apa-apa jangkaan dan harapannya sendiri kepada yang lain, dan yang lain akan melakukan segala yang mungkin untuk membetulkan apa yang tidak disukai oleh pasangan itu.

Kita bercakap tentang alkohol, ketagihan dadah, ketagihan berjudi, dan lain-lain. Biasanya, pada permulaan masalah, pasangan cuba sedaya upaya untuk membantu yang lain membuang tabiat buruk itu. Tetapi ada janji untuk berhenti, tetapi dalam kebanyakan kes tidak ada tindakan nyata, dan oleh itu kehilangan kepercayaan mula berkuat kuasa, kemudian keruntuhan harapan dan jangkaan, dan kemudian semua sebab lain. Dalam keluarga di mana pasangan minum, mengambil dadah psikotropik, kedua-dua keganasan dan manipulasi meluas, dan pastinya terdapat perbezaan dalam keutamaan (kecuali, sudah tentu, semua ahli keluarga minum bersama).

Inilah sebab yang sering memusnahkan perkahwinan "berpengalaman". Perasaan dan perasaan membosankan dari semasa ke semasa, dan ini adalah semula jadi dan normal. Sekiranya mereka tidak digantikan dengan minat, hobi, keutamaan dan matlamat bersama, maka ada kemungkinan pasangan akan bosan berkomunikasi antara satu sama lain. Hilang minat, tarikan boleh menjadi asas zina, meninggalkan keluarga. Hubungan semakin merosot dengan cepat dan lama kelamaan mungkin menjadi rumit oleh mana-mana sebab di atas - daripada ketagihan alkohol rakan kongsi yang bosan kepada keganasan rumah tangga dan keruntuhan semua jangkaan.

Pertikaian kewangan mengenai bagaimana dan berapa banyak yang perlu diperoleh, di mana dan kepada siapa untuk berbelanja, adalah sebab yang agak biasa untuk berpisah. Atas sebab ini, beberapa faktor digabungkan sekaligus: ini adalah perbezaan keutamaan dan kemungkinan manipulasi. Tetapi perpisahan sedemikian, jika dikehendaki, boleh dibatalkan, boleh diterbalikkan. Cukuplah untuk menjelaskan semua salah faham dan membangunkan strategi kewangan baharu dalam perhubungan yang sesuai dengan kedua-duanya. Kebanyakan isu rumah tangga diselesaikan dengan cara yang sama. Jika orang pergi kerana ini selama-lamanya, maka, dengan tahap kebarangkalian yang tinggi, bukan masalah ini yang datang dahulu untuk mereka, tetapi mana-mana perkara di atas. Wang dan kerepek hanyalah penyedutan terakhir dalam semangkuk kesabaran.

Antara sebab untuk berpisah, anda boleh menyenaraikan banyak prasyarat yang berbeza - kedua-dua ketidakpuasan seksual dengan pasangan, dan kekanak-kanakan salah seorang peserta dalam situasi apabila seseorang tidak boleh dan tidak tahu bagaimana, dan yang paling penting, tidak mahu membuat sebarang keputusan sama sekali. Tetapi jika anda mengurangkan segala-galanya, seperti dalam matematik, kepada persamaan yang mudah, maka anda boleh dengan mudah memahami bahawa asas mana-mana pemisahan adalah kebencian, yang terdiri daripada keruntuhan harapan dan jangkaan, kemarahan, kemarahan dan ketakutan masa depan.

Perasaan inilah yang memusnahkan perkahwinan, menceraikan ibu bapa dan anak-anak ke benua yang berbeza, membuat rakan-rakan berhenti sepenuhnya berkomunikasi dengan mereka yang sehingga baru-baru ini rapat dan boleh difahami. Sila ambil perhatian bahawa kebencian yang mendasari perceraian kerana "mereka tidak bersetuju", dialah yang mengiringi masalah kewangan dan rumah tangga, perbezaan keutamaan, kebencian terhadap dunia dan diri sendiri membawa kepada alkoholisme dan melarikan diri ke kelalaian narkotik.

Perpisahan adalah pelbagai rupa. Orang yang telah membuat keputusan sedemikian mungkin tidak pernah bertemu antara satu sama lain atau mungkin bertemu setiap hari, mereka mungkin lupa bahawa mereka berada dalam mana-mana hubungan, atau mengingati perkara ini dan mengalami keterikatan emosi untuk masa yang sangat lama. Pakar psikologi membezakan beberapa jenis perpisahan.

• Pemecahan yang membina dalam hubungan - sebabnya tidak boleh diperbaiki, pembetulan adalah mustahil. Rakan kongsi mempunyai kemahuan dan alasan yang cukup untuk membuat keputusan untuk membebaskan diri mereka daripada hubungan yang tidak bermakna dan menjadi bebas dan akhirnya bahagia, tetapi secara berasingan. Dalam kes sedemikian, perpisahan tidak terlalu menyakitkan, walaupun ada kemungkinan bahawa pengalaman masih akan berlaku. Tetapi selepas berpisah, hubungan orang ramai, tenang, positif, mereka tidak melumpuhkan jiwa mereka atau jiwa anak, jika ada. Perhubungan dibina atas sikap saling menghormati, tidak kira sama ada ia ditamatkan atas inisiatif lelaki atau perempuan. Orang ramai melihat masa lalu mereka bersama-sama tanpa rasa bersalah.

• Gestalt yang belum selesai - ada alasan yang baik untuk berpisah, tetapi tidak ada kekuatan untuk melakukannya, datang dengan alasan untuk tinggal bersama (anak-anak membesar, ada gadai janji, dll.). Dalam pasangan sedemikian sering berlaku perselingkuhan, kanak-kanak membesar dalam suasana pembohongan yang merosakkan kronik. Kedua-dua pasangan mengakui bahawa hubungan mereka tidak sama untuk masa yang lama, tiada ghairah, tiada seks, tiada kepercayaan, tiada hubungan. Tetapi mereka takut untuk mengubah sesuatu.

• Perpisahan traumatik - keputusan yang diterima dan diwujudkan untuk berpisah selama-lamanya. Ia penuh dengan pengumpulan rungutan yang besar, walaupun kadangkala ia membina. Biasanya salah seorang daripada pasangan tidak bersedia untuk melepaskan yang lain, dan dalam situasi sedemikian, pergolakan dan pengalaman emosi yang paling teruk berlaku.

• Perpisahan yang tertangguh - cadangan untuk berpisah seketika untuk mengumpul fikiran dan membuat keputusan, yang boleh bertukar menjadi mana-mana jenis perpisahan yang disenaraikan. Ia dianggap tidak menyakitkan seperti traumatik, tetapi hanya sehingga saat keputusan tetap dibuat.

• Pemisahan pseudo - situasi yang dicipta khas di mana pasangan yang telah menjadi pemula tidak benar-benar mahukan perpisahan yang benar, dia memanipulasi, cuba mencapai sesuatu sendiri, beberapa matlamat tertentu. Sekiranya seseorang didakwa berpisah, ini memberinya ilusi kebebasan, peluang untuk menderita sebanyak mungkin (ada orang yang memerlukan pengalaman untuk menghidupkan semula hubungan mereka yang pudar dan menghilangkan kebosanan). Kadang-kadang perpecahan palsu seperti itu menjadi kebiasaan, dan manipulator berhenti mencapai matlamat. Selalunya, apabila kesabaran pasangan kedua pecah atau manipulator memutuskan bahawa sumber hubungan itu habis untuknya secara peribadi, pemecahan seterusnya menjadi benar dan terakhir.

Pengalaman perpisahan berlaku mengikut undang-undang psikologi kehilangan (peringkat kesedihan). Urutan peringkat perubahan emosi biasanya jelas dan sentiasa satu peringkat mengikuti yang lain. Bagi kedua-dua lelaki dan wanita, urutannya adalah sama, tetapi terdapat nuansa kerana ciri jantina jiwa. Untuk bertahan dalam perpisahan dan tidak menjadi pesakit hospital psikiatri, untuk mengatasi emosi anda dengan cepat, adalah penting untuk melalui semua peringkat tanpa kehilangan satu pun.

Reaksi pertama terhadap kehilangan.Seseorang tidak merasa sakit, kerana walaupun dia tidak percaya pada apa yang sedang berlaku, tidak memahami apa yang berlaku secara umum, tidak membenarkan pemikiran tentangnya ke dalam kesedarannya. Mekanisme penafian jiwa bertukar apabila ia berhadapan dengan sesuatu yang tidak dikenali dan menakutkan. Penafian melindungi jiwa daripada kesan tajam traumatik, sebahagiannya membius proses yang mula berlaku dalam jiwa. Penafian mempunyai bentuk yang berbeza - dari penegasan yang mendesak bahawa segala-galanya, seperti sebelumnya, hanya masalah sementara yang timbul, kepada susut nilai kerugian - "semuanya berlaku, ini sudah dijangka".

Kesan anestetik penafian hilang, dan kebingungan digantikan dengan kemarahan - "bagaimana dia boleh berbuat demikian?" Kebencian, malu, malu, kebimbangan yang kuat muncul. Emosi berada di luar carta, dan pada tahap yang sama seseorang boleh mengarahkan kemarahannya kepada pemula perpisahan dan pada dirinya sendiri.

Kemarahan telah dialami, praktikalnya tidak ada dan, mungkin, orang itu telah menemui penjelasan pertamanya untuk apa yang berlaku, walaupun dia masih jauh dari introspeksi dan analisis keadaan sepenuhnya. Sejurus selepas kemarahan, rasa sakit menjadi lebih kuat, dan oleh itu keinginan semula jadi untuk menghilangkannya muncul. Perkara pertama yang meminta fikiran adalah untuk memulihkan hubungan. Di sini pihak yang menderita menjadi terobsesi dengan idea untuk memulangkan orang yang disayangi, yang dikasihi. Sifat yang sangat mudah dipengaruhi boleh mula menganiaya pasangan, menulis, memanggil, menuntut, mengugut, memeras ugut, memikat dengan alasan yang menipu, pergi kepada peramal dan ahli sihir.

Daripada perbelanjaan emosi dan fizikal untuk kekuatan dan tenaga yang melalui peringkat seterusnya, bergantung pada betapa teruknya penurunan itu selepas itu. Kemurungan bermula, orang itu lesu, tidak bertenaga, banyak kehilangan makna baginya, apa yang pernah memberi kesenangan boleh mengganggu atau meninggalkan acuh tak acuh. Gangguan tidur dan selera makan muncul. Saya tidak mahu berbuat apa-apa, malah bangun dan pergi bekerja. Kesakitan berkurangan, kadang-kadang ia sudah tidak dapat dibezakan. Tetapi peringkatnya agak berbahaya: jika anda menjalaninya dengan salah, maka kemungkinan peralihan kemurungan situasional kepada penyakit mental kronik meningkat. Pada peringkat ini, jumlah terbesar kes bunuh diri, pembunuhan balas dendam dilakukan.

Pada peringkat ini, kekalahan peribadi diakui. Pemahaman tentang sebab dan kesan sebenar datang, ia menjadi jelas ke mana untuk meneruskan. Orang itu mula memahami bahawa tanggungjawab untuk berpisah terletak pada kedua-dua pasangan, dan walaupun penyesalan mungkin masih ada, mereka tidak lagi menyebabkan kesakitan yang teruk. Terdapat penerimaan keadaan dalam bentuk di mana ia berlaku. Keadaan dilihat dengan jelas, tanpa ilusi. Kelebihannya ialah permulaan peringkat penerimaan menunjukkan bahawa perancangan untuk kehidupan baru anda telah pun bermula. Pelan, matlamat, garis panduan baharu muncul.

Keinginan untuk hidup bercakap tentang pengakhiran proses menerima kehilangan, harga diri tumbuh, pemahaman tentang nilai dan kepentingan diri muncul, perasaan datang bahawa yang terbaik masih akan datang. Keadaan emosi dicirikan sebagai pampasan, dengan kata lain, masih terdapat luka akibat kehilangan, tetapi ia telah sembuh dan kini hanya mengingatkan dirinya sendiri dengan kehadiran parut.

Keistimewaan pengalaman wanita kehilangan adalah bahawa seks yang adil adalah lebih emosional, dan oleh itu semua peringkat lebih cerah bagi mereka daripada lelaki. Di mana-mana peringkat, kecuali yang terakhir, mungkin ada deraian air mata, kata-kata dan juga tantrum.Tetapi ini adalah keselamatan wanita - kerana keupayaan untuk melepaskan emosi negatif, untuk membuangnya apabila ia timbul, wanita dengan cepat menyelesaikan laluan semua peringkat.

Wanita jarang kehilangan harga diri selepas berpisah, jika ia berkurangan sedikit, maka ia pulih selepas lawatan pertama ke salon kecantikan atau kedai fesyen. Seorang wanita mempunyai kawan yang boleh menangis pada bila-bila masa, dan tidak ada yang perlu dimalukan. Jika seorang wanita mempunyai anak, maka dia tidak akan membiarkan anda terperangkap dalam kemurungan - ia memerlukan penjagaan, penjagaan, dan aktiviti harian tertentu.

Wanita lebih termenung, mereka lebih mudah memasuki peringkat hidup semula, lebih mudah bagi mereka untuk berkhayal untuk diri mereka sendiri kehidupan baru yang menakjubkan.

Keistimewaan jiwa lelaki adalah sedemikian rupa sehingga perpisahan adalah lebih sukar untuk seks yang lebih kuat, kerana mereka tidak mampu untuk menderita menangis teresak-esak, perbualan berjam-jam dengan rakan-rakan tentang tindakan kekasih mereka, "mencuci tulangnya", dan lelaki menangis dengan sangat. jarang. Tetapi sia-sia. Pelepasan kemarahan dan kemarahan, dendam dengan air mata akan membantu lelaki untuk lebih mudah mengalami tahap kemurungan. Ia adalah pada dirinya bahawa seorang lelaki boleh serius dan kekal terjebak.

Lelaki cuba memastikan bahawa tiada siapa yang menyedari pengalaman mereka selepas berpisah. Mereka menyembunyikannya, menindasnya, yang menyebabkan pengumpulan negatif dan gangguan kerja jantung, saluran darah dan organ lain. Psikosomatik mencadangkan bahawa lelaki hidup kurang daripada wanita kerana mereka lazimnya menghancurkan dalam diri mereka semua yang menyakitkan.

Pada peringkat penafian dan kemarahan, seorang lelaki boleh menikmati semua perkara yang serius - alkohol, hubungan seksual yang santai. Hanya dengan tahap penerimaan dia akan memahami bahawa ini tidak membawa kelegaan yang ketara, dan kadang-kadang memburukkan keadaan. Lelaki sensitif terhadap harga diri mereka. Lelaki yang ditinggalkan seperti singa yang terluka. Pertama, dia akan menjilat lukanya dan bermimpi untuk membalas dendam, dan kemudian dia akan mula menyalahkan dirinya kerana fakta bahawa dia tidak boleh memerintah, kalah. Ini boleh meninggalkan kesan yang ketara pada sifat hubungan masa depannya - lebih banyak lelaki cedera, lebih besar kemungkinan dia memindahkan sedikit rasa dendam, syak wasangka dan ketidakpercayaan ke dalam hubungan seterusnya dengan wanita.

Mereka yang bermimpi untuk cepat mengatasi pengalaman mereka selepas berpisah dengan orang yang disayangi akan kecewa - proses ini tidak berlaku dengan cepat. Semuanya bergantung pada perangai, keadaan dan sebab untuk berpisah, pada umur dan pengalaman hidup orang itu, tetapi secara umum, anda perlu menyesuaikan diri dengan pengalaman setiap peringkat secara bergilir.

Sikap yang betul ialah sikap sabar. Tiada peringkat yang kekal selama-lamanya, dan memahami perkara ini membantu mengatasi kehilangan dengan sebahagian daripada ketenangan falsafah. Bahagian ini akan menjadi kecil, tetapi sangat penting. Pakar psikologi menasihatkan untuk tidak cuba melawan keadaan anda, ini hanya akan membawa kepada penindasan dan pengumpulan negatif, anda perlu cuba menerima setiap peringkat sebagai tidak dapat dielakkan. Kes yang paling sukar adalah perpisahan semasa kehamilan wanita, sejurus sebelum perkahwinan, pengkhianatan dan pengkhianatan. Tetapi anda juga boleh bertahan dan menerima kerugian yang paling kecil jika anda mengikuti nasihat ahli psikologi.

Adalah penting bagi seorang lelaki untuk mengingati bahawa tugasnya di mana-mana peringkat perpisahan adalah untuk memelihara maruahnya. Ia bergantung kepada bagaimana harga diri lelakinya selepas keluar dari situasi yang sukar. Anda tidak boleh memeras ugut, mengugut, tunduk kepada penghinaan dan penyerangan, membalas dendam, kepada apa sahaja yang merendahkan dan merendahkan lelaki, bukan sahaja di mata wanita, tetapi juga di mata anda sendiri. Jangan minum atau cuba mencari wanita lain dengan cepat - percubaan untuk mengisi kekosongan dalaman secara buatan biasanya ditakdirkan untuk kegagalan dan rasa selepas yang tidak menyenangkan selama bertahun-tahun.

Selepas pencerobohan dan kemarahan berlalu, anda boleh cuba bercakap dengan bekas anda, mengetahui rancangan masa depannya, mungkin dia, seperti anda, bimbang dan menyesal tentang perpisahan dan ingin menyambung semula hubungan. Jika tidak, jangan putus asa. Sibuk dengan kerja dan pembangunan menyeluruh - membaca, berjumpa dengan rakan-rakan, pergi memancing, menonton filem yang menarik, menyusun enjin kereta - anda mungkin mempunyai banyak perkara yang anda tangguhkan kemudian. Sudah tiba masanya untuk sibuk dengan mereka. Ini akan membantu anda melalui masa sukar dengan lebih mudah.

Seorang wanita pasti memerlukan "pembantu" - seseorang mesti mendengar, menyokong. Tetapi anda tidak sepatutnya berasa kasihan kepada diri sendiri. Tidak kira betapa anda ingin bersimpati dengan diri sendiri, anda harus pergi ke arah lain - belajar mengawal dan menganalisis emosi anda, membezakan cinta untuk bekas anda daripada takut bersendirian, menjadi bahan ketawa. Penting untuk belajar dari hati, memaafkan dengan ikhlas.

Semasa peringkat pemulihan selepas kehilangan sedang berjalan, seorang wanita memerlukan motivasi - untuk bekerja, belajar, dan menjaga dirinya. Motivasi terbaik adalah untuk memahami bahawa kebahagiaan sebenar boleh menunggu pada bila-bila masa, di mana sahaja. Adakah mungkin jika anda bersembunyi dari dunia, menutup diri anda daripada komunikasi, dan berjalan dalam keadaan mengaum? Lebih mudah untuk bertolak ansur dengan mereka yang tidak kehilangan maruah mereka - tidak kira betapa peritnya, jangan tunduk untuk membalas dendam, khabar angin, gosip, ugut (termasuk kanak-kanak). Apabila ia menjadi lebih mudah, tindakan sedemikian boleh menjadi sangat memalukan.

Kawan lama, yang dihubungkan oleh banyak perkara, melalui perpisahan yang agak menyakitkan, tetapi tidak sama seperti pasangan kekasih. Sebaik-baiknya, adalah lebih baik untuk menunggu masa anda, bercakap dengan rakan anda secara terus terang, dan masih menyelesaikan perselisihan faham. Tetapi jika ini tidak mungkin, lebih baik cuba memaafkan rakan anda jika dia menyinggung perasaan anda, minta maaf daripadanya dan pergi. Mungkin seterusnya anda masih mempunyai jalan yang berbeza.

Dengan kemurungan, jika ia telah berlarutan selama lebih daripada dua minggu, adalah penting untuk mengatasi bukan sahaja, tetapi dengan pembantu - saudara, rakan, ahli psikologi atau psikoterapi. Dengan pendekatan yang salah, ia boleh menjadi kronik. Adalah penting untuk menetapkan matlamat dan objektif untuk diri sendiri setiap jam, setiap hari. Semakin sedikit masa yang diperlukan untuk menikmati semua pemikiran yang tidak menyenangkan, semakin kurang teruk kemurungannya.

Selepas hubungan yang lama, melupakan kesakitan tidak akan berfungsi dengan segera, kesakitan harus hilang dengan sendirinya. Bandingkan keadaan anda dengan luka atau selesema - walaupun anda benar-benar ingin menyingkirkan penyakit itu, anda tidak akan dapat melakukannya lebih awal daripada masa, penyakit akan surut apabila badan mengatasi sepenuhnya virus atau luka sembuh. Begitu juga dengan luka jiwa.

Mengetahui sebab-sebab perpisahan adalah yang paling biasa akan membantu mengekalkan hubungan yang sedia ada. Lihatlah mereka sekali lagi dan perhatikan sendiri bahawa untuk hubungan yang berjaya adalah penting bahawa ada kepercayaan pada mereka, bahawa tidak ada keganasan dan penindasan, supaya orang, selain cinta, mempunyai minat dan hobi yang sama. Keghairahan akan berlalu suatu hari nanti, tetapi komuniti yang berkepentingan akan kekal dan akan membantu anda mengatasi semua kesukaran bersama-sama. Adalah penting untuk mengira pendapat pasangan anda, tetapi jangan lupa tentang kehidupan anda sendiri. Pengorbanan itu tidak wajar.

Ahli psikologi terkenal Mikhail Labkovsky mengesyorkan melalui perpisahan dengan kepala ditegakkan, melarang diri anda untuk berfikir bahawa anda telah ditinggalkan atau dikhianati. Fikiran sebegitu tidak menambahkan keyakinan diri dan pemikiran positif. Beliau juga memberikan cadangan berikut.

• Jangan larut menjadi sesuatu yang lain, ingat diri anda - jika pasangan anda meninggalkan anda, dengan kebarangkalian yang tinggi dia sudah berhenti mencintai anda, maka mengapa anda perlu menyiksa dan menderita, bermimpi untuk mengembalikan hubungan? Hubungan dengan orang yang tidak disayangi biasanya bukan yang paling hangat.
• Semua pasangan mempunyai kesukaran dalam hidup., serta pertengkaran dan perselisihan faham, tetapi hanya mereka yang pada mulanya lemah dan tidak dapat dipertahankan, cacat, jika anda mahu, berpisah. Oleh itu, apa yang berlaku harus dinilai dari kedudukan bahawa segala-galanya berlaku secara adil dan betul - anda berdua berhak bahagia untuk masa yang lama. Bersama-sama adalah mustahil.

• Ambil masa anda, beri masa anda sendiri - Ia mengambil masa kira-kira setahun secara purata untuk menghilangkan tekanan perpisahan. Bagi sesetengah orang, proses ini lebih lama, bagi yang lain lebih cepat. Tetapi semua orang, tanpa pengecualian, melaluinya, tiada siapa yang masih berada di peringkat mengalami kerugian selama-lamanya.
• Jangan salahkan diri sendiri untuk apa-apa... Bukan salah awak apa yang berlaku. Dan pasangan tidak bersalah dalam hal ini. Ia berlaku, ia berlaku. Terima ini dan lihat hubungan dengan rasa hormat dan terima kasih (ia juga bagus!), Dan pada diri sendiri - dengan cinta yang tulus. Anda cantik, menakjubkan, individu. Dan seseorang kini mencari di dunia putih yang besar bukan untuk orang seperti anda, tetapi untuk anda.

Untuk maklumat tentang cara mengekalkan sikap selepas putus cinta, lihat video seterusnya.