Bagaimana untuk mendapatkan orang yang disayangi kembali selepas putus cinta?

Masalah dan perselisihan faham antara lelaki dan perempuan boleh menyebabkan pertengkaran, kebimbangan dan juga perpisahan. Tetapi ia berlaku bahawa selepas beberapa ketika, apabila pemikiran teratur, ada keinginan untuk mengembalikan hubungan itu. Adakah saya perlu melakukan ini, bagaimana untuk melakukannya dan apa yang perlu dicari, bahan ini memberitahu.

Untuk memahami sama ada perlu menghidupkan semula hubungan dan membangunkan pelan tindakan, adalah penting untuk memahami dengan tepat dan memahami sebab sebenar perpisahan itu. Walaupun pasangan anda berkata sebelum meninggalkan anda bahawa dia berhenti mencintai anda, kemungkinan besar ini sebenarnya tidak berlaku, dan sebabnya adalah lebih biasa, tetapi perkara-perkara kecil yang agak membosankan, seperti keengganan anda untuk menjaga diri anda atau sejenisnya. tabiat yang pasangan dan tidak dapat menerima. Bukan sahaja anda selepas putus cinta berfikir dan menganalisis apa yang berlaku, pasangan, percayalah, melakukan perkara yang sama. Jika anda berfikir dengan waras, dan selepas berpisah ia tidak berfungsi serta-merta, tetapi hanya beberapa ketika kemudian, maka anda boleh memahaminya untuk sebarang perpisahan, dua orang bertanggungjawab.

Tidak semua perhubungan boleh dikembalikan. Lebih tepat lagi, adalah mungkin untuk mengembalikannya, tetapi mereka pasti tidak akan sama. Dengan nasib, hubungan akan bertambah baik. Menghadapi kehilangan yang nyata antara satu sama lain, pasangan akan mula memperlakukan separuh lagi dengan lebih hormat dan tidak akan membenarkan lebih banyak situasi negatif. Jika anda tidak bernasib baik, hubungan akan menjadi lebih teruk.Pada hakikatnya, ini bukan masalah nasib, tetapi seberapa tepat dan betul anda akan menganalisis keadaan pada peringkat ini.

Mula-mula anda perlu cuba untuk keluar dari kepala anda semua kata-kata menyinggung yang mungkin diucapkan pasangan anda semasa berpisah. Sekarang mereka hanya akan merosakkan gambaran tentang apa yang berlaku. Kami membaca semula The Little Prince oleh Exupery, menulis petikan bahawa "hanya satu hati yang berwaspada" dan teruskan ke "debriefing".

Perlu diperhatikan sebab yang paling biasa untuk berpisah.

• Hilang kepercayaan. Ini adalah situasi yang paling sukar di mana asas perhubungan antara dua orang runtuh. Membina semula kepercayaan akan menjadi sangat sukar, dan dalam kebanyakan kes mustahil. Penipuan, cemburu, janji yang mungkir - semua ini sangat membebankan persepsi keperibadian orang lain.
• Kekurangan matlamat yang sama dan bersama. Alasan yang agak biasa apabila pasangan, bosan untuk meyakinkan satu sama lain, hanya membuat keputusan untuk pergi secara berasingan, atau keputusan sedemikian dibuat oleh salah seorang pasangan atau kekasih. Walaupun sifat malapetaka yang berlaku, dalam keadaan sedemikian, perdamaian sangat mungkin, mungkin, dan pasangan itu mempunyai setiap peluang untuk menjalani kehidupan yang panjang dan bahagia bersama. Hanya satu perkara yang diperlukan: untuk satu atau kedua-duanya belajar mencari kompromi atau mematuhi keputusan pasangan. Tiada yang ketiga.
• Kekasaran, keganasan adalah sebab yang baik. Pakar psikologi dan kriminologi menyatakan bahawa serangan, yang berlaku sekali, berulang dalam 95%, malah lebih daripada sekali. Seseorang boleh bertaubat, berdoa memohon pengampunan, terbakar dengan rasa malu, berjanji "tidak akan lagi", tetapi statistik adalah statistik dan kita tidak akan menyelidikinya. Anda boleh berdamai jika anda menjadi mangsa, maka sama ada ia berbaloi terpulang kepada anda untuk membuat keputusan.
• Penindasan psikologi, kawalan juga merupakan satu bentuk keganasan. Semua yang dinyatakan di atas adalah sama untuk tekanan psikologi. Sekiranya pasangan anda mampu untuk menghina anda, mengkritik anda secara berterusan, ketakutan, diperas ugut, terlalu cemburu tanpa sebab, dimanipulasi, tidak memberi hak untuk mengundi dan cuba dengan segala cara yang mungkin untuk mengehadkan komunikasi anda dengan saudara-mara, teman wanita, rakan anda, maka ia akan menjadi sangat sukar untuk memperbaiki sesuatu. Selepas anda kembali, keadaan mungkin menjadi lebih teruk.

• Kekecewaan. Segala-galanya mudah di sini: realiti ternyata tidak seperti yang anda bayangkan, pasangan itu menunjukkan kualiti yang sama sekali berbeza yang anda berikan kepadanya dalam ilusi anda. Adalah mungkin untuk memulihkan hubungan, tetapi hanya selepas anda sendiri menyingkirkan jangkaan yang tidak perlu dan melambung dan menerima orang itu bukan seperti yang anda perlukan, tetapi kerana dia sebenarnya.
• Ketagihan - dadah, alkohol, ketagihan judi dan lain-lain. Tentukan sendiri, tetapi terdapat sangat sedikit situasi apabila perpisahan mendorong pasangan untuk pergi dan dirawat. Selalunya, hanya janji kosong yang berbunyi.
• Kebosanan, ketagihan, rutin. Anehnya, tetapi perpisahan, walaupun untuk masa yang singkat, boleh membawa kepelbagaian yang sama bahawa hubungan anda telah kurang sejak kebelakangan ini. Setelah bersatu semula, perasaan boleh menyala dengan semangat yang diperbaharui. Perkara utama ialah perpisahan dan perdamaian tidak menjadi kebiasaan, maka hubungan itu akan berkembang hanya dalam jenis patologi dan tidak lama lagi menjadi ketagihan biasa dalam keseronokan, dan dengan setiap perpisahan sensasi akan menjadi semakin tumpul.
• Bergaduh berdasarkan masalah kewangan dan salah faham. Jika ini adalah satu-satunya sebab (yang jarang berlaku), maka penyatuan semula adalah mungkin, dengan syarat rakan kongsi mempertimbangkan semula hubungan kewangan dan tanggungjawab mereka.
• Putus hubungan (ketidakpuasan seksual, "vakum" emosi). Ini adalah sebab untuk pembetulan, tetapi sukar dan hanya dengan keinginan bersama yang kuat rakan kongsi untuk lebih dekat lagi.

Sesetengah orang berpendapat bahawa punca perpisahan adalah curang atau pertengkaran kecil mengenai perkara kecil rumah tangga. Ini tidak benar. Pengkhianatan atau skandal itu adalah hasil daripada sebab yang dinyatakan di atas. Itulah sebabnya penting untuk menilai bukan perbuatan orang yang disayangi, bukan apa yang dia katakan atau lakukan sebelum dia atau anda mengetuk pintu, tetapi apakah sebab yang membawa kepada ini. Inilah yang akan membantu untuk memahami jika hubungan itu masih mempunyai prospek atau lebih baik meninggalkan mereka pada masa lalu dan memulakan hidup baru.

Sebelum menjawab soalan sukar ini, adalah penting untuk mengetahui bahawa dalam proses menyesuaikan diri dengan perpisahan dengan seseorang yang pernah penting kepada anda, dan mungkin penting walaupun sekarang, terdapat satu peringkat yang dipanggil oleh ahli psikologi sebagai tahap harapan yang menipu. Ini bermakna bahawa seseorang, selepas kebencian dan kemarahan, kebingungan, suatu hari nanti mempunyai keinginan untuk menamatkan semua penderitaannya dengan bersatu semula dengan bekasnya. Dan di sini bermula perjalanan ke peramal dan mencari cara cepat dan seratus peratus untuk memulangkan orang yang disayangi (yang dikasihi). Pada peringkat ini, pakar psikologi mengesyorkan agar tidak mengambil sebarang tindakan aktif dan bersungguh-sungguh mengawal keinginan anda untuk menulis mesej, menelefon atau melaporkan kepada pasangan anda di tempat kerja. Setiap orang melalui peringkat ini, walaupun mereka yang cintanya telah lama mati, serta mereka yang dengan fikiran mereka memahami dengan sempurna bahawa kepulangan akan mengubah hidupnya menjadi neraka dan huru-hara yang sebenar.

Keinginan untuk mengembalikan seseorang pada peringkat ini bukan disebabkan oleh cinta yang kuat, seperti yang difikirkan oleh hampir semua orang, tetapi oleh ketakutan asas - takut bersendirian, takut tidak mencari kebahagiaan sendiri, takut masa depan. Apabila tahap ini berlalu, orang itu akan mempunyai jawapan kepada soalan utama - adakah dia benar-benar masih mencintai dan benar-benar mahu mengembalikan hubungan itu. Mendapatkan kembali orang yang disayangi adalah sukar, tetapi bukan usaha yang sia-sia. Tetapi menjalani kehidupan yang panjang dan bahagia dengan orang ini adalah perkara yang sama sekali berbeza.

Untuk menjawab persoalan sama ada perlu menghidupkan semula hubungan, adalah penting untuk mengetahui apa yang difikirkan oleh orang yang disayangi tentangnya. Jika dia tidak mahu berkomunikasi pun, jangan marahkan dia. "Mantan" yang menjengkelkan boleh menjadi sangat canggih dan inventif, tetapi tiada perkahwinan atau kesatuan yang pernah diselamatkan oleh kepintaran sedemikian. Jika pasangan anda menawarkan untuk berpisah dengan baik dan berkesan meninggalkan yang lain, cuba pelihara maruah anda sendiri dengan berkesan. Kami perlu mengakui dan memahami bahawa tiada apa-apa pada masa hadapan dengan orang ini yang akan sama seperti sebelumnya: walaupun dia meninggalkan orang lain dan kembali kepada anda, bagaimana anda akan berinteraksi lebih jauh, mengetahui bahawa terdapat wanita lain di antara anda. Kepercayaan tidak dapat dipulihkan lagi. Timbul persoalan sama ada patut membuang masa berharga anda pada seseorang yang kebahagiaannya tidak dapat dibina lagi. Sudah tiba masanya untuk bertenang, tarik diri anda bersama-sama dan selepas beberapa ketika, apabila anda bersedia dari segi psikologi dan emosi, mulakan hubungan baru.

Ia tidak perlu terlalu memujuk orang yang terus-menerus menegaskan bahawa kesatuan anda "tidak akan berjaya". Tinggalkan dia bersendirian. Terima sahaja, kerana pasangan anda kemungkinan besar tidak berbohong. Ia pasti tidak akan menjadi baik. Tanda-tanda hubungan patologi yang tidak boleh dimulakan lagi, supaya ia tidak menjadi lebih teruk, ditunjukkan di atas. Oleh itu, menentukan sebab perpisahan sekali lagi akan membantu untuk memahami sama ada ia bernilai menyelamatkan perasaan atau anda perlu menyelamatkan diri anda.

Untuk memudahkan anda memahami mengapa kebijaksanaan bahawa "anda tidak boleh memasuki air yang sama dua kali" masih hidup, adalah bernilai memetik statistik kecil berikut:

• 15% orang menyambung semula selepas perceraian;
• 20% daripada mereka mengatakan bahawa hubungan selepas perpisahan telah bertambah baik;
• hampir 35% daripada mereka menyesal kerana mereka telah kembali hubungan, yang kini hanya membawa negatif dan kepahitan.

Kami telah sampai ke bahagian penting dalam perbualan - bagaimana untuk membuat langkah pertama ke hadapan, jika, selepas semua, keputusan telah dibuat untuk cuba menyelamatkan hubungan itu. Pertama, maafkan pasangan anda atas segala yang telah mereka lakukan dan maafkan diri anda jika anda rasa bersalah terhadap diri sendiri. Tanpa pengampunan yang ikhlas dan jujur, anda tidak boleh mengharapkan sebarang kesinambungan hubungan. Pulangan semestinya membayangkan ketiadaan tuntutan dan rungutan sepenuhnya.

Jika anda seorang lelaki, lebih mudah untuk anda membuat keputusan untuk membuat panggilan telefon. Wanita sering mengalami masalah ini kerana takut ditolak. Pilih masa untuk menelefon yang sesuai untuk pasangan anda. Anda tidak boleh menelefon pada waktu pagi apabila seseorang berada dalam kesesakan lalu lintas atau bergegas ke tempat kerja, jangan menelefon pada hari bekerja, ia mungkin tidak sesuai. Memanggil terlalu lewat boleh menyedarkan seseorang; dia tidak mungkin dapat memahami dengan cepat mengapa dan mengapa anda menelefon. Panggil apabila seseorang mempunyai masa lapang, ketika dia berehat, santai.

Jangan mabuk kerana berani atau menelefon dengan alasan "Saya menjalankan perniagaan." Segera dan sejujurnya, sebaik mungkin, maklumkan kepada teman bicara bahawa anda memohon maaf tentang apa yang berlaku dan ingin membetulkan segala-galanya. Jika orang itu bersetuju, buat temu janji dan bercakap tentang perasaan anda secara peribadi. Isu sebegini tidak boleh diselesaikan melalui telefon. Sekiranya orang itu tidak mahu mendengar tentang perdamaian, ucapkan terima kasih kepadanya dengan sopan untuk semua perkara baik yang anda perolehi selama anda bersama, nyatakan penyesalan anda sekali lagi (secara ringkas) dan ucapkan selamat tinggal.

Ia memerlukan banyak keberanian untuk membuat panggilan. Ia boleh menjadi lebih mudah untuk menyampaikan keputusan anda untuk cuba memperbaharui hubungan secara bertulis. Anda boleh menulis ini dalam mesej SMS, dalam utusan atau rangkaian sosial. Terdapat orang asli yang besar yang lebih suka menghantar mesej yang paling penting dalam hidup mereka dalam bentuk surat kertas ke alamat pos. Pilih untuk diri sendiri, tetapi ingat bahawa tidak ada yang diputuskan oleh surat-menyurat sama ada, walaupun lebih mudah bagi lelaki dan wanita untuk menyatakan pemikiran secara bertulis, dan rumusan lebih tepat dan sengaja.

Dalam surat itu, jangan ingat sebab pertengkaran itu, jangan cuba menyinggung perasaan atau mencucuk, untuk mengasihani. Percubaan yang paling tidak berjaya dalam perdamaian selalu disertai dengan kesilapan sedemikian ("Walaupun anda bertindak hodoh ..." Dua formulasi pertama membingungkan, dan yang ketiga adalah kasihan. Baik dendam mahupun kasihan tidak memupuk keinginan timbal balik untuk didamaikan.

Jadilah semula jadi, tulis bahawa anda banyak menyemak dan menyedari bahawa anda ingin bertemu dan bercakap, bahawa anda mengingati semua perkara baik yang berlaku di antara anda ("Saya suka mengingati bagaimana anda bertindak ketika itu", "Saya gembira untuk memikirkan apa awak lakukan untuk saya” ). Pada akhir mesej, biarkan pasangan anda memilih. Jangan tulis di mana dan bila pertemuan anda harus berlangsung untuk perbualan yang menentukan, minta dia menentukan masa dan tempatnya sendiri dan memaklumkan kepada anda. Nasihat kaunselor sekiranya dia tidak menjawab adalah sama dengan situasi yang berat hati untuk bercakap melalui telefon. Mengetahui bahawa anda sedang menunggu jawapan, seseorang hanya akan mempunyai dua pilihan - untuk menjawab atau tidak menjawab, dengan itu menunjukkan bahawa tidak ada prospek untuk hubungan untuknya.

Ini bukan penyelesaian terbaik, sekurang-kurangnya untuk orang dewasa dan orang yang matang dari segi psikologi. Sekurang-kurangnya sebab membincangkan selok-belok hubungan peribadi anda dengan orang yang tidak dikenali adalah tidak senonoh dan tidak menghormati pasangan anda. Tidak mungkin lelaki itu akan gembira jika dia mengetahui daripada kawan baiknya bahawa bekas teman wanitanya ingin berbaik-baik dan sangat menyesal tentang pertengkaran itu.

Persoalannya akan timbul, mengapa dia tidak memberitahu penerima tentang perkara ini secara langsung, mengapa perlu menumpukan kepada urusan intim rakan seperjuangan. Adakah dia memberitahunya sesuatu yang lain yang dia tidak sepatutnya tahu? Tidak kira betapa sengaja ucapan anda kepada rakan bersama, mereka tidak akan dapat menyampaikannya kepada orang yang anda sayangi. Mereka hanya tidak akan memberi perhatian kepada kata-kata dan intonasi yang penting untuk anda dan pasangan anda, mereka boleh memutarbelitkan fakta, mengelirukan sesuatu, kerana, pada umumnya, ini tidak begitu penting bagi mereka seperti untuk anda.

Dalam mesyuarat peribadi, yang sepatutnya menjadi penentu dalam isu prospek pemulihan hubungan, anda harus kelihatan menakjubkan. Selepas putus cinta yang singkat atau lama, pasangan anda sepatutnya melihat anda sebagai orang yang hebat dan menarik yang pernah dia cintai. Ini akan membangkitkan kenangan manis dan hangat serta menyediakan kedua-dua pasangan untuk perbualan yang baik, jujur ​​dan positif dari segi emosi. Jadilah semula jadi. Jika anda tidak pernah memakai penyepit rambut dan rambut palsu sebelum ini, anda tidak sepatutnya mula melakukannya sekarang, ia akan kelihatan tidak masuk akal dan tidak masuk akal. Sedekat mungkin dengan imej yang ada pada masa perkenalan.

Senyum. Bertenang, walaupun segala-galanya di dalam menggeletar, bergegar dan menggeletar dengan hanya memikirkan bahawa pasangan anda mungkin menolak untuk memperbaharui hubungan. Gunakan beberapa petua daripada ahli psikologi untuk memastikan mesyuarat ini betul.

• Jangan cuba menimbulkan belas kasihan, jangan bercakap tentang bagaimana tiada siapa yang mencintai anda, bahawa anda tidak mempunyai keinginan untuk hidup tanpa dia, bahawa masa perpisahan adalah sangat sukar untuk anda, bahawa anda sakit, moped, dan sebagainya. Walaupun ini berlaku, pasangan tidak perlu tahu mengenainya. Untuk seseorang itu tertarik dan ingin mendekat lagi, anda tidak perlu membuatnya mahu memeluk anda dan menangis. Kasihan membunuh perasaan lain dan menimbulkan perasaan bersalah pada lawan bicara.
• Tidak perlu bermula semula untuk mengetahui siapa yang dipersalahkan atas pertengkaran dan perpisahan itu. Elakkan celaan (“anda melemparkannya dahulu”, “anda sudah lama tidak menelefon”). Sekarang tidak ada bezanya siapa yang harus dipersalahkan. Anda perlu memutuskan apa yang perlu dilakukan.
• Jangan cuba memeras ugut dengan kanak-kanak, kewangan, rahsia yang dikongsi. "Jika anda tidak kembali, anda tidak akan melihat anak-anak" bukanlah nada yang membayangkan perdamaian dan pengampunan. syarat ini. Dan syarat-syaratnya tidak boleh diterima di sini.

• Beritahu bahawa anda telah mempertimbangkan semula nilai hubungan anda, bahawa anda mengingati semua perkara yang baik dan bersedia untuk membincangkan keadaan yang sesuai dengan kedua-duanya. Pada masa yang sama, cuba lakukan ini dalam nada yang tidak bertanya dan tidak memalukan, jika tidak, pasangan mungkin menetapkan terlalu banyak syarat. Jangan berpuas hati dengan segala-galanya. Mereka mesti munasabah dan adil.

Dan akhirnya, saya ingin mengatakan bahawa perhatian khusus harus diberikan untuk menyelesaikan isu-isu berikut, jika anda memutuskan untuk bersama lagi, kerana lebih cepat anda menyelesaikannya, lebih mudah dan mudah untuk memulakan hidup dengan orang ini semula:

• Adakah pasangan bersetuju dengan definisi anda tentang sebab perpisahan;
• apakah ukuran yang anda cadangkan untuk memulihkan hubungan;
• adakah anda dan dia mempunyai kepercayaan yang cukup antara satu sama lain;
• apakah yang akan menjadi konsesi bersama;
• bagaimana mulai sekarang anda akan menyelesaikan situasi konflik jika ia berlaku (dan ini akan berlaku lambat laun tanpa gagal).

Psikologi tidak dapat menyediakan resipi siap sedia untuk kebahagiaan peribadi.Banyak bergantung pada nuansa dan keadaan khusus, pada orang, watak dan perangai mereka, tabiat dan idea tentang kehidupan. Peluang kebahagiaan peribadi dari percubaan kedua (ketiga, dan seterusnya) mempunyai pasangan yang mematuhi perkara berikut:

• mempunyai perasaan bersama, menghormati kepentingan dan perasaan masing-masing;
• saling bersedia untuk meneruskan hubungan, jangan lakukan ini demi isyarat yang luas atau pertimbangan materialistik;
• saling bersedia untuk berubah, untuk berkompromi;
• berniat teguh untuk mengotakan janji yang dibuat kepada pasangan apabila mendamaikan janji.

Sekiranya perbualan tidak dinobatkan dengan kejayaan, menjadi jelas bahawa pasangan tidak bersetuju untuk memulihkan hubungan, anda akan berasa lebih baik lagi. Sekarang anda tahu dengan tepat apa yang dia fikirkan tentang perkara ini, anda akhirnya bebas dan bebas untuk membina kehidupan baharu anda, dengan mengambil kira pengalaman yang telah anda lalui.