Semua yang anda ingin tahu tentang narsisisme

Adalah dipercayai bahawa kita hidup dalam era narsisis. Hampir setiap daripada kita tertakluk kepada narsisisme atau penolakan diri pada tahap yang berbeza-beza, dan ini adalah realiti kehidupan sosial. Ibu bapa berusaha untuk mempunyai anak-anak yang cemerlang, orang muda bermimpi untuk mencapai kejayaan, membuat kekayaan, menjadi terkenal, wanita - untuk mempunyai penampilan yang ideal. Budaya dan didikan moden menggalakkan tingkah laku ini. Bahan ini adalah mengenai apa yang dimasukkan oleh psikologi moden ke dalam konsep narsisisme dan di manakah garis antara harga diri yang sihat, keinginan untuk membuktikan diri, untuk mendapatkan pengiktirafan dan patologi yang memusnahkan kehidupan.

Salah satu mitos Yunani Purba menceritakan tentang nasib sedih seorang pemuda bernama Narcissus. Alam telah menganugerahkan pemuda itu dengan rupa paras yang cantik. Nimfa hutan Echo mengalami nasib malang kerana jatuh cinta dengan seorang lelaki kacak. Dia termakan sendiri dan mengabaikan perasaan makhluk yang tidak bersalah itu. Cinta yang tidak berbalas merosakkan gadis itu. Dewi Aphrodite, dalam kemarahan, menghukum kekasih diri sendiri, membuatnya jatuh cinta dengan bayangannya sendiri di dalam kolam. Melihat dirinya di permukaan seperti cermin, dia tidak dapat lagi mengalihkan pandangannya dari wajah sempurna itu dan berubah menjadi bunga daffodil.

Istilah ini mula digunakan pada awal abad kedua puluh. Pada tahun 1913, doktor dan psikologi Inggeris Ernest Jones menulis buku "The God Complex", di mana dia menganalisis tingkah laku orang yang berkhayal tentang kemahakuasaan dan persamaan. Pesakitnya adalah individu yang tidak mempunyai emosi, berusaha untuk kemasyhuran dan status sosial yang tidak mencukupi.

Sigmund Freud akhirnya memperkenalkan istilah "narsisisme" ke dalam psikologi pada tahun 1914 apabila mencipta teori psikoanalisis. Pada mulanya, psikoanalisis memahami ini sebagai penyelewengan seksual, di mana seorang kanak-kanak, setelah mengambil tempat ibu dalam mimpinya, memberikan dirinya cintanya. Bagaimanapun, dia kemudian membuat kesimpulan bahawa ini adalah peringkat perkembangan personaliti psikoseksual. Menurut pemerhatiannya, semua kanak-kanak pada usia awal mengalami perasaan cinta diri yang jelas dan kuat. Pengalaman semula jadi dan harmoni pada peringkat ini membawa kepada perkembangan selanjutnya orang yang sepenuhnya.

Isu narsisisme dalam pengertian moden telah dibangunkan oleh saintis Austria yang cemerlang Otto Kernberg. Dia mengenal pasti tiga jenis keadaan mental ini: narsisisme matang, kekanak-kanakan dan patologi. Subjek kajiannya ialah keadaan mental sempadan, narsisisme patologi dan psikopati.

Mereka membuat sumbangan penting mereka kepada kajian masalah itu dan membuat penerangan terperinci tentang sifat narsis ahli psikoanalisis Heinz Kohut dan Nancy McWilliams.

Narsisisme adalah keadaan mental, intipatinya adalah cinta hipertropi seseorang untuk dirinya sendiri, tubuhnya, keperibadiannya dan obsesi untuk menerima pengiktirafan ini daripada orang lain. Narsisisme adalah wujud dalam setiap orang pada tahap yang berbeza-beza. Jadi, seseorang mungkin menyukai hasil kerjanya, dia mungkin menganggap dirinya menarik secara luaran atau berbakat dalam beberapa bidang kehidupan. Ini tidak mengapa. Tetapi kekaguman terhadap diri sendiri boleh mengambil bentuk yang menyakitkan dan menyebabkan penderitaan kepada seseorang dan persekitarannya. Dalam psikiatri, narsisisme merujuk kepada gangguan personaliti serius yang memerlukan rawatan.

Sukar bagi seorang narsisis untuk berkomunikasi dengan orang ramai. Dia tidak mampu membina hubungan yang harmoni. Sukar untuk berkawan, mencintai, bekerjasama dengan orang yang sia-sia, terpaku pada keunikannya, mementingkan diri sendiri.

Pada masa yang sama, daffodil berjaya secara sosial dan direalisasikan dalam kreativiti. Di antara orang-orang genius di planet ini, terdapat banyak tokoh yang mempunyai simptom keperibadian narsis yang ketara.

Narsisis dicirikan oleh ciri-ciri berikut.

• Rasa harga diri yang berlebihan, keunikan dan keinginan untuk menjadi yang paling cemerlang dalam mana-mana bidang.
• Angan-angan yang tidak nyata, subjek yang boleh menjadi kekayaan, kuasa, penampilan yang sempurna atau cinta yang cantik.
• Pemuliaan dan persembahan merit dan pencapaian dalam cahaya terang, kebanyakannya mungkin hanya khayalan. Pada masa yang sama, terdapat tumpuan perhatian pada sisi negatif orang lain, cemuhan memihak kepada mereka, dalam kes yang melampau - sehingga menghina.
• Jangkaan kekaguman daripada orang lain dan keinginan untuk menarik perhatian yang meningkat. Orang narsis keliru dan keliru apabila ini tidak berlaku dalam kehidupan.

• Terasa kosong dalam diri... Ia berlaku bahawa sikap acuh tak acuh dan penolakan berasal dari orang sedemikian. Lain kali anda mahu mengelakkan komunikasi rapat. Keangkuhan, keupayaan untuk menjauhkan diri atau menamatkan hubungan pada bila-bila masa, tidak percaya - inilah yang perlu dihadapi oleh orang rapat apabila dikelilingi oleh seorang narsis.
• Idealisasi dan penurunan nilai segera orang lain, jasa dan kerjanya. Orang narsis tidak memerlukan alasan yang meyakinkan untuk yang pertama dan kedua. Setelah menggulingkan objek bekas kekaguman dari alas, dia segera mencari ideal lain, yang menunggu nasib yang sama.
• Takut rasa malu... Penilaian yang tinggi terhadap keperibadiannya sendiri, kesempurnaan tidak memberinya hak untuk melakukan kesilapan dan kelemahan. Menyedari bahawa dalam kehidupan sebenar dia tidak sesuai dengan cita-cita transendentalnya, dari luar dia melihat dirinya sebagai tidak penting dan buruk. Mempunyai rasa malu yang mendalam tentang perkara ini. Dan dalam detik-detik sukar dalam hidup, kepekaan terhadap penghinaan dan perasaan malu menjadi lebih teruk.

• Iri hati - sifat watak yang menjadi kronik dalam narsisis. Seorang narsisis mungkin merasakan bahawa dia kehilangan sesuatu dalam hidup, sementara yang lain melakukannya. Dengan mengkritik secara tidak munasabah, menyatakan rasa kasihan dan penghinaan, dia mungkin cuba memusnahkan objek yang dicemburui. Orang seperti itu iri hati dengan apa yang mereka inginkan, tetapi apabila mereka menerimanya, mereka segera merendahkannya.
• Tidak mengenali perasaan negatif... Dia menganggap dirinya sebagai objek iri hati dan tipu daya. Di matanya, orang harus malu dengan pemikiran dan tingkah laku yang tidak layak terhadapnya. Dia cenderung menyalahkan orang lain atas kegagalannya.

• Kurang respon terhadap kritikan... Percubaan sedikit pun oleh orang lain untuk menegur narsisis boleh menyebabkan ketakutan atau pencerobohan dalam dirinya. Sebarang kenyataan negatif sangat menyakitkan. Dia masih ingat, memainkan semula detik yang menyakitkan di kepalanya berkali-kali, secara mental berhujah, membuktikan sebaliknya. Dia menganggapnya sebagai kesalahan peribadi, memerlukan pertobatan, penyangkalan, dan pemulihan keadilan.

• Kurang belas kasihan kepada orang... Dunia narsisis berkisar pada kehendak dan keperluannya. Dia mengambil berat terhadap orang lain dan tidak berusaha untuk berterima kasih dan membalas dengan cara yang baik. Dalam dorongan jiwa, dia boleh menunjukkan belas kasihan dan segera mula berbangga dengan kebaikannya.
• Polariti negeri... Perasaan malu, tidak penting, ketidakkonsistenan dan kepalsuan diri sendiri digantikan dengan sara diri, keunggulan, kesombongan.
• Keinginan untuk bersaing... Narsisis suka bersaing dan secara tidak sedar menimbulkan keinginan ini kepada orang di sekeliling mereka. Oleh itu, adalah penting bagi mereka bahawa mereka dikelilingi oleh orang yang lebih teruk daripada mereka oleh beberapa kriteria. Kemenangan adalah satu lagi sebab untuk menunjukkan keunggulan anda kepada orang lain. Sentiasa membandingkan diri mereka dengan orang lain. Dengan cara yang mudah, mereka melakukannya secara mental. Orang yang menyedari sifat ini dalam diri mereka banyak menderita tentang perkara ini. Lagipun, kualiti watak sedemikian tidak sepadan dengan asas moral. Dalam bentuk yang melampau, seseorang tidak dapat menahan kejayaan orang lain di sebelahnya, bertindak balas dengan nada merendahkan, mengejek dan sakit di belakangnya, jengkel dalam hubungan.

• Kekecewaan pada orang... Dengan cara ini, dia melindungi dirinya daripada hubungan rapat, yang dalam minda bawah sedar bertindak sebagai kesakitan, trauma.
• Sikap tidak peduli yang mendalam terhadap masalah orang lain dalam pasukan... Memberi perhatian hanya kepada yang luar biasa, pada pendapatnya, secara kualitatif lebih unggul daripada semua personaliti lain. Dia juga tidak peduli dengan kesedihan orang yang disayangi. Kehidupan peribadi dan kejayaan profesional rakan dan kenalan tidak mengganggunya. Perkara-perkara kecil dalam kehidupan dan kehidupan seharian ini tidak layak diberi perhatiannya.

Narsisisme menjejaskan kedua-dua jantina secara sama rata, walaupun ia dipercayai lebih biasa berlaku pada lelaki.

Bagi seorang narsisis lelaki, tugas utama adalah untuk mendapatkan pengiktirafan di mata orang lain. Berusaha untuk pencapaian dari segi kewangan, dalam kerjaya, status sosial. Walau bagaimanapun, dia tidak merasakan kepuasan dan kebahagiaan walaupun dari hasil yang paling cemerlang. Cita-cita mendorong untuk menakluki ketinggian baru. Dengan kejayaan luaran, hubungan tidak melekat. Tiada hubungan emosi dengan orang lain. Seorang wanita dilayan dengan hina. Seluruh dunia hanya untuk dia. Sentiasa betul. Melakukan apa yang dia mahu, tidak mengambil kira pendapat orang tersayang.

Lelaki seperti itu tidak mampu membina hubungan kekeluargaan yang kukuh. Keluarga sering musnah. Anak-anak paling menderita akibat pengaruh negatif bapa.

Perasaan kekosongan dalaman tumbuh selama bertahun-tahun. Pada usia 35-40, krisis mungkin berlaku, dan hanya pakar yang boleh membantu untuk keluar dari keadaan patologi ini.

Narsisisme wanita menunjukkan dirinya dalam hubungan dengan kanak-kanak. Mereka tegas dan menuntut secara tidak munasabah. Paksa kanak-kanak untuk memenuhi jangkaan mereka yang tinggi. Berusaha untuk cita-cita yang tinggi. Kegembiraan, kemesraan, kesederhanaan direndahkan oleh mereka. Dalam hubungan dengan orang tersayang - pengasingan dan kesejukan.Gangguan saraf pada kanak-kanak dan perasaan bersalah di hadapan mereka silih berganti. Secara tidak sedar, ibu sebegini memaksa anak untuk meninggalkan keperluan, keinginan dan perasaannya sendiri dan untuk memenuhi keperluan orang dewasa dan mengekalkan harga diri mereka.

Wanita narsis memilih lelaki yang penyayang, lembut yang dihina kerana kehendak mereka yang lemah sebagai suami. Keinginan semula jadi wanita sedemikian adalah untuk hidup dengan perbelanjaan orang lain. Lelaki, dalam pemahaman mereka, adalah dompet yang gemuk, cara untuk memenuhi banyak keperluan mereka. Penyatuan dua daffodil - seorang lelaki dan seorang wanita, tidak mungkin bertahan. Perjuangan berterusan watak dan persaingan antara satu sama lain dalam segala-galanya lambat laun akan menjadi bosan, dan perkahwinan itu akan berantakan.

Terdapat sifat positif dalam narsisisme. Usaha berterusan untuk mencapai pencapaian membolehkan kami melaksanakan idea-idea yang benar-benar hebat dan berskala besar untuk manfaat masyarakat. Iri hati ialah pendorong yang hebat untuk mengambil langkah konkrit dan proaktif ke arah matlamat anda. Kebergantungan pada penilaian dan pendapat orang lain membolehkan anda menjadi pendengar yang prihatin dan mengikuti perkembangan semua acara dan trend. Walau bagaimanapun, kekurangan rasa kebahagiaan dalaman dan kepenuhan hidup adalah harga yang dibawa oleh narsisis ke mezbah cinta diri.

Dalam psikologi, dua jenis narsisisme utama dipertimbangkan: membina dan merosakkan.

Narsisisme yang membina adalah wujud dalam personaliti yang matang. Orang seperti itu mempunyai harga diri yang mencukupi, menetapkan dan mencapai matlamat yang menarik untuk dirinya sendiri, merasakan kepenuhan hidup, mencintai dan menikmati hubungan. Ia adalah bentuk sihat yang normal berdasarkan penghormatan diri dan penerimaan diri sendiri dan orang lain untuk siapa mereka. Keyakinan dalam tingkah laku, kesedaran tentang keperluan dan keinginan sebenar seseorang, kebebasan daripada pendapat orang lain adalah tanda cinta diri yang sihat.

Dia memilih seseorang sebagai pasangan hidup mengikut kesukaannya, dan bukan untuk menggembirakan saudara atau taraf sosial. Orang yang disayangi adalah objek cinta dan persahabatan, dan bukan cara untuk mencapai matlamat yang mementingkan diri sendiri. Narsisisme yang sihat membolehkan anda mencari keseimbangan antara memenuhi aspirasi dan keperluan anda berhubung dengan orang lain.

Narsisisme yang merosakkan adalah gangguan personaliti mental. Orang yang sedang menuju ke arah kematangan mungkin belum mempunyai idea yang mencukupi dan holistik tentang diri mereka sebagai seorang individu, bergantung pada pertimbangan orang lain, tidak merasa cukup diri, bersikap pasif dan patuh dalam kehidupan. Ini adalah kekurangan narsisisme, yang bukan patologi.

Jika anda memerhatikan cinta seseorang yang tidak normal untuk dirinya sendiri dan pada masa yang sama sikap menghina orang lain, di sini anda boleh bercakap tentang diagnosis. Narsisisme yang merosakkan boleh mengambil tahap keterukan yang berbeza-beza. Yang paling berbahaya ialah narsisisme malignan. Manifestasinya:

• obsesi diri;
• keadaan keagungan, berselang-seli dengan serangan tidak berdaya;
• kecuaian;
• terlalu cita-cita;
• pergantungan patologi pada kekaguman orang lain;
• kecenderungan untuk mengeksploitasi orang lain;
• kekurangan empati dan kesetiaan kepada orang lain;
• ketamakan, tamak, mengambil secara paksa milik orang lain;
• kedudukan seseorang yang semua orang berhutang segala-galanya.

Orang-orang ini muram, tertekan. Mereka mengabaikan dan mencabul hak orang lain. Mereka mungkin mempunyai idea yang berkhayal, curiga, curiga. Idea mereka tentang dunia di sekeliling mereka dan orang ramai diputarbelitkan ke arah yang negatif. Mereka sering menunjukkan kemarahan, kemarahan. Perintah psikopat yang agresif mengawal dunia dalaman orang yang mereka sayangi. Mereka tidak dapat memahami bahawa mereka menyakiti saudara-mara mereka.

Bentuk penyakit yang paling serius berlaku apabila seseorang mendapat kepuasan daripada penderaan emosi, cuba menegaskan dirinya dengan perbelanjaan orang lain. Secara luaran, konflik mungkin tidak nyata, dan hasilnya mungkin menyedihkan bagi pihak lain: daripada kemurungan kepada percubaan membunuh diri.

Narsisis lain boleh menjadi pemalu dan resah. Rasa malu, segan, perencatan seksual menyembunyikan impian tentang kehebatan dan keagungan mereka sendiri. Ketakutan akan kehilangan ilusi ini menghalang mereka daripada bertindak, supaya orang di sekeliling mereka tidak musnah.

Narsisisme juga boleh memanifestasikan dirinya dalam hubungan seksual rambang yang huru-hara dan ketidakupayaan untuk mencintai. Ini adalah bagaimana lelaki dengan kompleks Don Juan, lelaki macho, dilahirkan. Dalam bentuk wanita, dia mengambil bentuk kecantikan sejuk yang tidak dapat didekati.

Masochism kadang-kadang boleh ditambah kepada narsisisme. Individu sedemikian melihat diri mereka sebagai martir yang paling hebat, sentiasa berada dalam hubungan yang tidak bahagia dan agresif. Pengalaman penderitaan memberi mereka hak untuk merasa lebih tinggi daripada orang lain.

Penghidap penyakit ini mempunyai sistem nilai yang lemah. Dengan kehilangan orang tersayang, sukar untuk mereka meluahkan rasa sedih, sedih dan meratapi pemergian insan tersayang. Kilatan kegembiraan digantikan dengan kebosanan dan kerengsaan. Bukan perasaan bersalah di hadapan mangsa yang boleh menghalangnya daripada mencederakan atau melakukan perbuatan yang menyalahi undang-undang, tetapi ketakutan untuk ditangkap dan dihukum.

Komplikasi boleh menjadi ketagihan atau parasitisme - keinginan untuk menggunakan orang yang boleh membantu mereka atau negara. Orang narsis yang menganggur mungkin marah dengan tawaran kerja.

Punca masalahnya kembali ke zaman kanak-kanak awal. Dalam keluarga yang harmoni, penampilan seorang kanak-kanak membawa kegembiraan. Pada bulan pertama kehidupan, ibu bapa mengalami kasih sayang tanpa syarat untuknya. Semua manifestasi bayi menyebabkan kegembiraan dan kasih sayang. Ia menjadi pusat kehidupan ibu untuk seketika. Memenuhi keperluannya adalah sangat penting. Dari masa ke masa, dunia kanak-kanak berkembang. Dia sedar: ada orang di sekelilingnya yang juga perlu berkongsi kasih sayang dan perhatian ibu. Beginilah cara bayi belajar mengasihi.

Ibu adalah guru cinta yang pertama. Kedinginan ibu, kekurangan empati, kemesraan, dan perhatian yang sudah di peringkat awal membentuk ciri-ciri patologi narsisisme. Keinginan untuk menebus kekurangan kasih sayang dan kelembutan ibu akan menghantui orang seperti itu pada masa dewasa. Dia akan membayangkan dirinya sebagai pusat sejagat, sambil menyembunyikan kesakitan dan kemarahan, dia akan idealkan ibu bapanya.

Satu lagi sebab untuk perkembangan narsisisme adalah penilaian awal kanak-kanak. Kanak-kanak menerima penilaian, menjadi melekat pada konsep "baik" - "buruk". Ibu bapa memberi ganjaran kepada anak mereka dengan kasih sayang dan perhatian hanya untuk kejayaan. Dan pada masa hadapan, seluruh hidupnya akan ditetapkan untuk menerima mata tinggi. Trauma narsisistik berlaku apabila kanak-kanak tidak diberi pemahaman bahawa dia berharga dengan sendirinya, tetapi memerlukan bukti yang berterusan.

Ibu atau ayah yang narsis seperti itu, dengan cara dan rupa mereka sendiri, membesarkan seorang narsisis muda. Kanak-kanak itu tidak diiktiraf sebagai orang yang berasingan, tetapi hanya berfungsi sebagai alat untuk memenuhi keperluan mereka dan memenuhi keinginan mereka. Ciri-ciri watak, perangai kanak-kanak tidak diterima. Perasaan, keperluan, keinginan tidak diendahkan. Adalah dipercayai bahawa mereka tidak. Personaliti direndahkan. Kanak-kanak itu dipaksa untuk sentiasa berada di ambang penolakan. Dalam usaha untuk bertahan, untuk mendapatkan sedikit kehangatan dan perasaan dekat, kanak-kanak itu, meniru ibu bapanya, mula merendahkan dan menolak sebahagian daripada dirinya, yang ibu bapa mengutuk dan cuba menghapuskan.

Dalam persekitaran sedemikian, personaliti narsis tidak selalu terbentuk. Jejak didikan seperti itu dalam watak boleh nyata dalam kepekaan khas terhadap rasa malu, kesukaran mengekalkan sempadan dalam hubungan. Individu yang mengalami trauma narsis, seperti narsisis, cenderung untuk melakukan usaha yang berlebihan untuk mengekalkan rasa harga diri atau untuk mematuhi orang lain tanpa aduan, takut akan ledakan kemarahan dan pencerobohan.

Kasih sayang dan rasa kagum ibu bapa yang berlebihan terhadap anak-anak boleh menyemai sifat narsis dalam perwatakan bayi. Sejak kecil mereka boleh ditinggikan, dipuji. Orang dewasa takut bahawa kompleks rendah diri akan berkembang, terutamanya jika kanak-kanak itu sangat awal menunjukkan bakatnya atau ibu bapa terobsesi dengan idea genius anak mereka. Selalunya pseudogenies tumbuh dalam keluarga sedemikian.

Penjagaan ibu bapa yang berlebihan dan sikap permisif juga boleh menjadi tempat pembiakan penyakit.

Jika anda perasan beberapa tanda narsisisme dalam diri anda, nasihat terbaik ialah berjumpa pakar yang anda percayai. Pakar psikoterapi yang berpengalaman akan membantu anda mencari punca masalah dan menyelesaikannya dalam jangka masa yang lebih singkat daripada yang anda akan dapat menanganinya sendiri.

Kelebihan yang besar ialah memupuk harga diri yang sihat. Penerimaan ciri-ciri watak negatif anda dan pada masa yang sama pengiktirafan keunikan dan bakat anda akan membolehkan anda membentuk pendapat yang mencukupi tentang diri anda dan berhenti bergantung pada mulut ke mulut. Pembangunan diri, meditasi, penyertaan dalam latihan kumpulan akan membantu dengan ini.

Sebagai gangguan yang menyakitkan, narsisisme memerlukan rawatan yang serius. Untuk menentukan tahap narsisisme, ahli psikologi dan pakar psikiatri menggunakan metodologi tertentu. Ini adalah ujian 163 pernyataan, setiap satu mesti dipersetujui atau ditolak. Hasilnya, anda boleh menentukan tahap pada skala 18 mata.

Perkara yang paling sukar untuk seorang narsis sedar ialah dia seorang yang biasa-biasa sahaja. Tidak hebat atau tidak penting, tetapi biasa, yang tidak asing kepada apa-apa yang fana. Masalah besar untuk dia menginsafi dirinya, "aku"nya sendiri tanpa ilusi dan angan-angan tentang personaliti dirinya. Dia tidak tahu siapa dirinya sebenarnya.

Persekitaran pesakit semasa rawatan dan kualiti sokongan yang akan diberikan akan memainkan peranan yang besar dalam penyembuhan. Seseorang itu perlu mendapat pengalaman penghakiman tanpa penghakiman. Dia boleh melakukan apa yang dia fikir perkara yang memalukan. Adalah sangat penting bahawa pada saat-saat seperti itu ada seseorang di dekatnya yang akan dengan tenang melihatnya dengan kehangatan dan kelembutan, tanpa kutukan, tanpa menghukum, tanpa menyalahkan dan tanpa menyebabkan dia rasa malu. Menerima perhatian sedemikian, dia akan berasa selamat, dilindungi dan akan mula terbuka.

Kesedaran akan datang bahawa hubungan dengan orang lain boleh menjadi menyenangkan. Anda boleh mendapat keseronokan dan kegembiraan daripada persahabatan yang mesra dan hubungan romantis. Dalam erti kata lain, ahli terapi dan orang tersayang perlu memberi pesakit apa yang ibu tidak boleh berikan pada zaman kanak-kanak. Sudah tentu, semasa pulih dari narsisisme, tidak perlu berputus asa untuk melakukan perbuatan yang hebat, tetapi obsesi terhadapnya akan hilang dan orang itu akan mendapati keseimbangan dalam dirinya.

Terdapat pendekatan lain untuk merawat penyakit ini. Pesakit mungkin tidak selalu dapat mengakui diagnosisnya dengan segera. Oleh itu, bercakap secara langsung tentang narsisisme berhubung dengan dirinya mungkin tidak menghasilkan hasil.

Di dunia dalaman orang seperti itu, selalunya terdapat orang dewasa yang penting: ibu, ayah, pasangan, yang wataknya mempunyai kecenderungan narsis. Adalah lebih berkesan untuk memulakan rawatan dengan memulihkan hubungan pesakit dengan orang itu. Pakar akan mengajar pesakit untuk membezakan ciri-ciri patologi, manipulasi narsis, yang menjadi pilihan orang yang disayangi, dan berinteraksi dengannya dengan cara yang lebih sihat.

Rawatan narsisisme patologi memerlukan terapi jangka panjang, dan, mungkin, tidak mungkin untuk menyingkirkan sepenuhnya penyakit ini.

Narsisis adalah orang yang sangat kesepian, mereka menjalani kehidupan yang menderita. Lebih sedar terdapat pilihan yang memihak kepada kehidupan yang penuh dan bahagia dan niat untuk berjalan di laluan ini seiring dengan pakar, lebih banyak peluang untuk berjaya.

Ia bernilai mengatakan beberapa perkataan tentang pencegahan penyakit. Semua orang tahu bahawa mencegah penyakit lebih mudah daripada mengubati.Memandangkan masalah itu datang dari zaman kanak-kanak, harga diri yang sihat juga mesti dibentuk pada masa depan orang dewasa sejak kecil.

Bagi anak-anak mereka, penting untuk ibu bapa:

• untuk mengekalkan harga diri dan kebebasan mereka daripada pendapat orang lain pada kanak-kanak;
• Biarkan kanak-kanak itu menangis dan menunjukkan emosi negatif;
• mengaku kepada kanak-kanak jatuh cinta begitu sahaja, tanpa memberi tumpuan kepada kecantikan, bakat atau perbuatan;
• menyatakan penghargaan untuk tingkah laku atau keputusan yang benar-benar bermaruah, tidak terlalu kerap dan tanpa keterlaluan;
• untuk memberi anak pengetahuan bahawa dia akan hidup dalam masyarakat, manakala masyarakat tidak akan hidup untuknya.

Jika anda mempunyai seseorang yang mempunyai tanda-tanda narsis yang kuat dalam persekitaran anda, sama ada rakan sekerja, bos, saudara mara, berikut ialah beberapa petua untuk membantu anda berinteraksi dengan orang sedemikian.

Tabiat narsisis merendahkan nilai, mengkritik dan mengejek boleh menjengkelkan dengan tidak menyenangkan. Perkara terbaik yang boleh anda lakukan untuk diri sendiri dalam situasi ini ialah mengabaikannya dan meningkatkan kemahiran anda dalam bidang yang sedang ditumpukan. Penumpuan pada perkembangan kebolehan mereka, penilaian yang mencukupi tentang merit dan kejayaan mereka akan meminimumkan kesan yang merosakkan di pihak narsisis.

Tingkah laku narsis boleh dicerminkan. Beritahu dia tentang pencapaian, pengetahuan dan kemahiran anda, di mana anda benar-benar kuat. Mungkin ini adalah bagaimana anda bangkit di matanya dan berkomunikasi dengan kedudukan yang sama.

Orang narsis tidak selalunya seorang yang zalim dan zalim. Mereka boleh menjadi orang yang baik dan menyenangkan untuk bercakap. Walau apa pun mereka, perkara terbaik yang boleh anda lakukan untuk diri sendiri dan untuk mereka adalah menerima mereka seadanya, sambil masih menjadi diri sendiri. Ini terutama berlaku kepada orang terdekat yang mempunyai pertalian darah.

Komunikasi dengan narsisis malignan dalam persekitaran harus dielakkan. Manipulasi dan sikap agresifnya semasa komunikasi yang berpanjangan boleh merosakkan dan meletihkan anda.

Perasaan bergantung kepada orang seperti ini adalah isyarat untuk menjalani terapi sendiri dan membebaskan diri daripada kawalan orang tersebut ke atas dunia dalamannya. Terutama jika orang yang disayangi adalah manipulator. Bertolak ansur, memaafkan dan menerima keadaan tidak akan membawa kelegaan, tidak akan menyembuhkan sesiapa pun dan tidak akan menyelesaikan keadaan. Setiap orang berhak mendapat kasih sayang, penjagaan dan penghormatan untuk diri mereka sendiri.

Dan sebagai kesimpulan - tentang satu fakta yang menakjubkan. Para saintis menyiasat punca narsisisme pada peringkat anatomi dan mendapati perbezaan dalam jumlah bahan kelabu, keadaan korteks serebrum dan sel saraf pada seseorang yang narsisisme dan orang yang sihat. Orang yang sihat mempunyai lebih banyak masalah kelabu, dan perbezaannya ditemui pada bahagian otak yang bertanggungjawab untuk perasaan belas kasihan dan empati. Dari sini kita boleh menyimpulkan bahawa kunci kejayaan penyembuhan pesakit terletak pada mengajarnya keupayaan untuk mencintai.

Untuk lebih lanjut mengenai narsisisme, lihat video seterusnya.