Kebencian: apa itu, jenis dan cara pengampunan

Kebencian adalah perasaan yang sukar yang dialami oleh setiap orang. Keluhan dengan ketara merumitkan kehidupan dan memberi kesan negatif kepada keadaan kesihatan, kerana pada tahap psikosomatik, rungutan yang kuat sering menyebabkan perkembangan penyakit serius. Dalam artikel ini, kami akan memberitahu anda bagaimana dan mengapa orang tersinggung, apakah mereka, dan cara menangani mereka.

Kebencian adalah perasaan kuno dan sangat kuat yang wujud dalam diri kita hampir sejak lahir hingga tua. Dalam psikologi, adalah kebiasaan untuk memanggil kesalahan sebagai tindak balas yang tidak mencukupi (negatif) seseorang terhadap peristiwa, hubungan yang dia anggap tidak adil, menyinggung perasaan. Emosi yang dialami oleh orang yang kecewa dan tersinggung, yang dia percaya telah disakiti secara tidak adil, sentiasa bersifat emosi negatif. Jika kesedihan adalah ringan (kreatif) atau gelap (melankolis), maka kebencian sentiasa mempunyai latar belakang emosi yang negatif dan menyakitkan, yang membahayakan terutamanya orang yang mengalami perasaan yang merosakkan ini.

Jika anda meneliti kesalahan itu dengan teliti, menguraikannya menjadi komponennya, ia akan menjadi jelas bahawa ia terdiri daripada kemarahan terhadap tindakan seseorang, kemarahan terhadap pesalah dan kasihan terhadap dirinya sendiri. Biasanya, orang merasakan kesalahan yang paling kuat apabila, dalam keadaan itu, tiada apa yang boleh diubah. Ini adalah perbezaan utama antara kebencian yang pahit dan keluhan atau celaan biasa yang digunakan seseorang untuk mendorong orang lain mengubah sesuatu dalam situasi.

Kebencian sangat berkait rapat dengan konsep seperti keadilan. Sangat mudah untuk menyakiti seseorang yang mempunyai rasa keadilan yang tinggi. Perasaan negatif timbul apabila seseorang percaya bahawa mereka dilayan secara tidak adil, hak mereka dilanggar, dan mereka dirampas sesuatu. Sekiranya semuanya berlaku secara adil, dari sudut pandangan seseorang, maka tidak ada yang perlu disakiti - anda hanya boleh kecewa.

Adakah rasa dendam itu normal, bolehkah ia dianggap semula jadi bagi seseorang? Sangat sukar untuk menjawab soalan ini, kerana ia menimbulkan tamparan yang serius pada jiwa dan keadaan kesihatan. Dari sudut pandangan ini, ia tidak boleh dianggap semula jadi. Versi ini disahkan oleh fakta bahawa tiada siapa yang dilahirkan dengan kebencian. Bayi yang baru lahir tidak boleh tersinggung - tidak sengaja atau tidak sengaja. Anda boleh menimbulkan kesakitan fizikal kepadanya, menakutkannya, tetapi bayi yang baru lahir tidak tahu bagaimana untuk tersinggung. Bayi mempunyai permulaan kemarahan semula jadi, kebencian terhadap mereka terlalu sukar.

Kanak-kanak biasanya membuat "kejayaan" pertama dalam memahami sains yang tersinggung pada usia 1-1.5, pada mulanya hanya menyalinnya daripada orang dewasa atau rakan sebaya. Kemudian kanak-kanak itu hanya meningkatkan kemahiran yang merosakkan ini, ada yang berjaya memanipulasi dengan baik dengan ibu bapanya dan orang dewasa yang lain. Kanak-kanak menjadi penguasa dendam pada masa remaja.

Pada usia apa-apa, mekanisme untuk perkembangan kebencian adalah sangat mudah dan, jika anda memahaminya, anda boleh dengan mudah belajar untuk mengatasi perasaan negatif ini tanpa banyak bahaya kepada diri sendiri. Permulaan kebencian diberikan oleh percanggahan antara jangkaan kita dan realiti: kita mengharapkan satu perkara daripada seseorang, tetapi menerima sebaliknya. Semua kebencian dengan mudah boleh disimpulkan dalam empat operasi dalaman mental:

• pertama, kita membina jangkaan kita (bayangkan bagaimana semuanya sepatutnya, bagaimana dan apa yang akan kita terima, bagaimana kita akan dilayan);
• kemudian kita memerhati realiti untuk seketika (bagaimana segala-galanya sebenarnya berlaku, apa yang ditawarkan kepada kita, bagaimana mereka memperlakukan kita);
• kita secara mental membandingkan jangkaan kita dengan realiti, membandingkan, mencari perbezaan;
• kami membuat keputusan sedar tentang reaksi (kami tersinggung, percaya bahawa percanggahan itu tidak adil).

Kebencian adalah berbeza. Mereka disatukan oleh satu perkara - perasaan ini datang dari zaman kanak-kanak. Itulah sebabnya orang dewasa yang sangat sensitif sering dikatakan berkelakuan seperti kanak-kanak. Namun begitu, ahli psikologi membezakan beberapa jenis rungutan. Pertama sekali - keluhan demonstratif dan tersembunyi. Ini adalah cara untuk memberitahu dunia tentang keputusan mereka: ada yang tersinggung sehingga jelas kepada semua orang (secara demonstrasi), yang lain tidak menunjukkannya, tetapi mereka mengumpul kebencian dalam jiwa mereka, menyembunyikannya, menghargai dan menghargai. Jenis kedua adalah yang paling berbahaya, yang paling kerap membawa kepada penyakit seperti onkologi, penyakit autoimun sistemik yang teruk. Keluhan dalaman mengganggu kehidupan normal dan membina hubungan yang sihat.

Ahli psikologi terkenal, sarjana psikologi sistem-vektor, Yuri Burlan, mencadangkan klasifikasi yang sangat mudah dan pada masa yang sama terperinci jenis rungutan:

• bagi setiap orang;
• kepada sekumpulan orang;
• kepada dunia (kehidupan);
• kepada kuasa yang lebih tinggi (Tuhan, takdir, rezeki) dan diri sendiri.

Dalam jenis dendam pertama dan kedua, semua deria terlibat. Orang lain boleh menyinggung perasaan seseorang dengan perkataan, pandangan, tindakan. Percanggahan antara jangkaan dan realiti sangat jelas. Kebencian terhadap sekumpulan manusia lebih meluas. Sesetengah orang mungkin tersinggung oleh sesetengah agama, kumpulan kebangsaan, profesional atau jantina (seorang lelaki yang tersinggung oleh semua wanita, seorang wanita yang sangat tersinggung oleh semua ahli jantina yang lebih kuat).

Biasanya, kebencian sedemikian adalah berdasarkan pengalaman peribadi kebencian terhadap orang tertentu dari kumpulan sedemikian, akibatnya orang yang tersinggung mula membuat generalisasi, memindahkan perasaannya kepada wakil kumpulan lain, yang, sebenarnya, tidak memprovokasi. sikap sedemikian.Keluhan sedemikian menyukarkan seseorang untuk berinteraksi dengan masyarakat, dengan orang tertentu.

Kebencian terhadap kehidupan, dunia adalah jenis kebencian yang sangat sukar. Orang seperti itu tersinggung sama sekali. Dia enggan menerima dunia dengan secukupnya. Akibatnya, kemarahannya sering bertukar tanpa sebab yang jelas kepada semua yang boleh dicapai oleh tangannya: kucing atau buaian kanak-kanak baru dipasang di halaman, orang kurang ajar yang cuba pergi ke doktor tanpa beratur. Apa yang diperlukan hanyalah alasan untuk membalas dendam kepada dunia, untuk memukul, memecahkan, memusnahkan. Dalam badan orang sedemikian, proses yang merosakkan juga berlaku.

Tetapi jenis terakhir dianggap jenis yang paling sukar - satu kesalahan terhadap kuasa yang lebih tinggi. Ia secara konvensional dibahagikan kepada dua subspesies: kebencian terhadap Tuhan secara langsung untuk apa yang "diberikan kepada orang lain, tetapi ia tidak diberikan kepada saya secara tidak wajar" dan kebencian terhadap diri sendiri. Orang seperti itu hampir selalu dalam mood yang tidak baik, mereka sering mengatakan bahawa kuasa yang lebih tinggi tidak adil kepada mereka, mereka biasanya mengalami kesukaran dalam menganut sekurang-kurangnya beberapa jenis agama. Mereka yang menyinggung perasaan mereka sendiri adalah "Samoyed" yang sebenar; mereka sebenarnya memulakan proses bawah sedar dalaman pemusnahan diri. Oleh itu - diagnosis sukar dengan sebab yang tidak jelas oleh doktor, masalah berterusan, yang boleh menjadi kedua-dua setiap hari dan membawa maut.

Adalah dipercayai bahawa kebencian berlaku untuk beberapa sebab biasa.

• Keinginan untuk memanipulasi (keputusan sedar seseorang untuk tersinggung, dan secara demonstratif, jelas sekali, untuk mencapai apa yang dia inginkan daripada orang lain). Ini sering dilakukan oleh kanak-kanak yang ibunya enggan membeli mainan atau membiarkan mereka berjalan-jalan di halaman rumah; ini sering dilakukan oleh kanak-kanak perempuan atau wanita yang ingin memaksa pasangan atau pasangan mengubah keputusan atau tingkah laku mereka, untuk melakukan seperti mereka perlu. Lelaki kadang-kadang bertindak seperti ini, tetapi wakil jantina yang lebih kuat berkemungkinan kurang mempunyai sebab untuk kebencian daripada yang lain. Pengecualian adalah pesara. Pada usia tua, keinginan untuk menarik perhatian kepada diri sendiri, untuk memaksa orang lain melakukan apa yang diperlukan oleh orang tua, sering dinyatakan melalui kebencian yang ditunjukkan.
• Ketidakupayaan untuk memaafkan (sebab yang paling biasa). Ini juga merupakan manipulasi, hanya tidak sedarkan diri, tidak disengajakan. Jika anda dengan jujur ​​bertanya kepada orang yang tersinggung mengapa dia tersinggung dan mengapa dia memerlukan kesalahan ini, dia tidak mungkin dapat menjawab soalan-soalan ini untuk dirinya sendiri, kerana dia tidak menyedari apa yang sedang berlaku. Dia sendiri akan gembira untuk menghilangkan sedimen yang tidak menyenangkan dalam jiwanya, tetapi dia tidak tahu bagaimana, secara mental sentiasa kembali ke pengalaman negatif.
• Keengganan untuk bersabar dengan realiti (jangkaan yang mengecewakan)... Sudah tentu, semua orang mendengar bahawa tiada siapa yang berhutang kepada sesiapa pun, tiada siapa yang diwajibkan untuk menyesuaikan dengan idea seseorang, tetapi selalunya kami sangat berharap rakan-rakan akan menawarkan bantuan kepada diri mereka sendiri, mereka tidak perlu bertanya kepada mereka bahawa pasangan akan meneka apa sebenarnya. dia perlu lakukan dalam situasi tertentu.

Gejala dendam bergantung kepada sama ada secara terang-terangan atau tersembunyi. Orang yang tersinggung secara demonstrasi mengubah ekspresi muka, boleh memuncungkan bibirnya, berpaling, enggan meneruskan perbualan. Dengan semua penampilannya, dia menunjukkan bahawa dia diliputi dengan kemarahan, kemarahan, kemarahan, bahawa perasaan terbaiknya "dipijak", "diejek". Pada masa yang sama, orang yang tersinggung tidak pergi, dia cuba membuat kesalahannya ketara, jika tidak, "prestasi" kehilangan maknanya.

Orang yang tekun memendam rasa dendam di sudut jiwa mereka agak berbeza. Mereka mahukan kesendirian, mereka lebih suka pengasingan, terutamanya daripada objek kesalahan.Sehingga "gunung berapi" matang di dalam, mereka boleh berkelakuan senyap, tetapi kemudian mereka semestinya menjadi mudah marah, marah, tidak terkawal.

Keupayaan untuk tersinggung diaktifkan pada tempoh kehidupan tertentu.

Sukar untuk mencari orang di planet ini yang tidak akan tersinggung oleh sesiapa pun. Tetapi kita tidak berdepan dengan tugas menghapuskan dan memusnahkan dendam sebagai satu fenomena. Anda hanya perlu belajar bagaimana untuk mengawalnya, memahami, merasakan dan melepaskannya tepat pada masanya - biarkan ia terbang. Seseorang yang ingin menjadi sihat dan berjaya tidak memerlukan beban negatif seperti itu.

Secara berasingan, saya ingin bercakap tentang kesalahan patologi seperti itu, yang menjadi sifat watak - mengenai kesalahan mental. Terdapat orang yang berasa geram hampir sepanjang masa. Mereka sendiri tidak tahu apa dan mengapa, tetapi mereka selalu tersinggung. Kebencian seperti itu terbentuk pada zaman kanak-kanak. Seorang kanak-kanak yang tidak diberi perhatian yang mencukupi dengan cepat menyedari bahawa adalah mungkin untuk menarik pandangan orang dewasa dan mendapatkan apa yang anda mahu, selalunya menggunakan kesalahan manipulatif. Dia sudah terbiasa berkelakuan sedemikian sehingga tidak lama lagi perasaan yang merosakkan ini menjadi sebahagian daripada keperibadiannya.

Nasib baik, dendam seperti ini tidak begitu biasa. Tetapi dalam setiap kes tertentu, ia memerlukan psikopembetulan profesional, yang harus ditangani oleh pakar psikiatri berpengalaman, psikoterapis.

Oleh kerana perasaan dendam itu merosakkan, merosakkan, adalah mustahak untuk menghilangkannya. Ini bukan sahaja akan membantu meningkatkan hubungan, tetapi juga memudahkan semua bidang kewujudan manusia (ia akan menjadi lebih mudah pada jiwa, kerja akan lebih mudah, lebih mudah untuk membuat keputusan, jika ada penyakit, maka keadaan kesihatan akan menjadi lebih baik dengan ketara).

Segera anda perlu memahami bahawa untuk menangani kebencian, untuk menentangnya, seperti yang dinasihatkan oleh pakar psikologi yang kurang dikenali di Internet, adalah kempen Don Quixote menentang kincir angin. Selain itu, cuba menafikan sesuatu yang sudah menjadi sebahagian daripada anda (kebencian) adalah cara yang pasti untuk sampai ke katil hospital. Percubaan untuk menekan, menyembunyikan kemarahan mereka inilah yang biasanya membawa kepada penyakit yang serius dan sukar dikawal. Kebencian diperlukan:

• mengiktiraf dan menerima;
• untuk mengambil tanggungjawab untuknya hanya pada diri kita sendiri (kita sendiri memutuskan bahawa kita akan tersinggung!);
• untuk membongkarnya menjadi "komponen", untuk memahami setiap satu daripada empat proses pemikiran perkembangan klasik kesalahan;
• menggantikan emosi negatif pada setiap peringkat dengan yang positif.

Untuk mengetahui cara mengatasi perasaan yang merosakkan seperti kebencian, pada tahun 1993 ahli psikologi dan profesor Yuri Orlov mencipta kaedah pemikiran sanogenik (sihat). Untuk menggariskan intipati secara ringkas, maka profesor mencadangkan menentang segala-galanya patogenik (kemarahan, pencerobohan dan kebencian) positif dan membina (kegembiraan, cinta, pengampunan). Teknik Orlov kini digunakan secara aktif dalam cadangan untuk guru, doktor, pakar yang bekerja dengan banduan, orang kurang upaya, serta untuk pencegahan patologi kardiovaskular.

Mari kita pertimbangkan cara memaafkan penghinaan menggunakan kaedah pemikiran sanogenik, menggunakan contoh khusus. Sebagai contoh, seorang ibu tersinggung dengan anak lelaki atau anak perempuannya, yang telah dewasa dan hampir tiada masa untuknya. Rasa dendam ini sudah lama membara, semakin sukar untuk ditanggung. Pada peringkat pertama, ibu perlu memulakan buku nota kecil di mana dia boleh memasukkan pemerhatian kendirinya, menulis minit apa dalam hidupnya, dalam keadaan apa, berapa kali sehari dia secara mental kembali berasa dendam terhadap anak dewasanya. .

Seterusnya, wanita itu perlu diberitahu tentang empat operasi mental, yang merupakan intipati kebencian (kami menulis tentangnya di atas). Dalam buku nota yang sama, dia perlu melukis satu halaman kepada empat bahagian dan menulis setiap satu:

• jangkaan (bagaimana dia melihat hubungan dengan anaknya, bagaimana dia harus bertindak dalam pemahamannya, apa yang harus dia katakan, lakukan, berikan, dll.);
• realiti (apa yang dia lakukan, apa yang dia katakan dan berikan dalam realiti);
• perbezaan antara yang pertama dan yang kedua (di sini anda perlu menulis semua perbezaan antara jangkaan dan realiti);
• sifat kesalahan (di sini anda perlu menunjukkan dengan tepat bagaimana kesalahan itu bermula: secara demonstrasi atau tersembunyi, adakah kanak-kanak itu tahu bahawa ibunya tersinggung, adalah kesalahan dalam sifat manipulasi).

Matlamat utama adalah untuk melihat dengan jelas bahawa jangkaan hanyalah rekaan fantasi anda, dan realiti adalah apa yang anda perlu terima dengan secukupnya. Ini adalah bagaimana pemahaman datang tentang mengapa seorang anak lelaki atau anak perempuan melakukan apa yang dia lakukan. Bersama-sama dengan ini datang penerimaan dalaman terhadap tindakan mereka. Ini sudah bermakna pembenaran dan pengampunan.

Tiada siapa yang sepatutnya "mudah" dan selesa hanya untuk anda. Oleh itu, bahagian utama kerja adalah bekerja dengan jangkaan anda sendiri daripada orang tertentu atau daripada sekumpulan orang, dari dunia. Adalah berguna untuk bertanya kepada diri sendiri, dari mana, sebenarnya, datangnya jangkaan sedemikian, adakah orang itu memberi alasan untuk jangkaan sedemikian dibina, adakah jangkaan anda realistik atau adakah anda mahukan yang mustahil daripada orang tersayang. Ini biasanya memberikan hasil yang agak cepat, dan orang itu mula menilai realiti dengan lebih objektif.

Kaedah meletakkan diri anda dalam kedudukan pendera anda juga boleh berkesan. Cuba bayangkan jika dia tahu bagaimana dia sepatutnya berkelakuan supaya anda tidak tersinggung. Anda boleh memahami mengapa dia tidak bertindak seperti yang kami mahu, jika anda memahami motif yang membimbingnya. Kaedah ini akan membolehkan untuk menyedari bahawa anak lelaki (anak perempuan) kurang memberi perhatian kepada ibu tua secara tidak khusus berbanding sebelum ini. Dia cuma banyak kerja, ada keluarga sendiri, anak, ada masalah yang perlu diselesaikan.

Memaafkan adalah memahami. Anda boleh memahami semua orang, perkara utama ialah ada keinginan untuk menghilangkan perasaan yang menyakitkan, dari kemarahan dan kasihan diri yang memusnahkan anda. Dan tidak ada perbezaan besar, sama ada kesalahan ringan atau serius, sama ada pesalah membuat permohonan maaf atau tidak - semua jenis perasaan yang merosakkan ini dalam satu cara atau yang lain merosakkan kesihatan kita, keperibadian kita.

Menghadapi satu kebencian adalah masalah besar, tetapi adalah lebih penting untuk belajar sendiri dan mengajar anak-anak anda untuk tidak tersinggung, bukan untuk menyembunyikan kebencian. Ia akan mengambil masa dan keinginan untuk bekerja pada diri sendiri. Nasihat ahli psikologi yang berlatih boleh membantu dengan ini.

Setiap orang mempunyai hak untuk pendapat mereka sendiri, untuk membuat kesimpulan sendiri. Jika ditanya tentang mereka, sila beritahu apa yang anda fikir betul. Jika tidak, maka anda tidak sepatutnya cuba memaksakan sesuatu yang lain yang khusus kepada anda sahaja. Jika tidak, anda tidak akan dapat mengelakkan situasi yang menyinggung perasaan.

Ada kebaikan pada setiap orang. Jika anda cuba melihat butiran kebaikan ini, maka ia boleh menolak dengan mudah walaupun banyak keburukan. Jika seseorang menyinggung perasaan anda, cuba putuskan rantaian empat proses mental yang "menyinggung perasaan" dan ingat sekurang-kurangnya satu situasi di mana orang ini melakukan sesuatu yang baik dan menyenangkan untuk anda. Rasa dendam boleh dielakkan.

Sekiranya seseorang tidak dikenali dengan anda dan anda tidak mempunyai pengalaman positif dengannya dalam ingatan anda, maka perhatikan secara mental sesuatu yang baik dalam penampilannya (mata yang cantik atau gaya rambut yang menarik).Semasa anda melakukan ini secara mental, mekanisme untuk perkembangan kebencian akan terganggu, dan perasaan negatif tidak akan terbentuk.

Walaupun ia sukar untuk difahami dan pada pandangan pertama ia hampir mustahil. Letakkan diri anda secara mental di tempat orang lain. Ini akan membantu anda melihat perkara utama dan tidak memberi perhatian kepada perkara kecil yang menyinggung perasaan, tidak membina ilusi yang tidak perlu dan kemudian tidak kecewa dengan perkara kecil.

Setiap kali kebencian mula membuak-buak dalam jiwa anda, ingatlah kebenaran yang digodam ini. Kehidupan benar-benar satu - tidak mungkin untuk menulis semula kemudian. Oleh itu, adakah berbaloi menghabiskan setiap jam dan hari dia untuk memusnahkan dirinya dengan kemarahan dan kebencian, kasihan diri? Cuba bayangkan diri anda pada usia tua - adakah anda mempunyai apa-apa yang baik untuk diingati jika dalam perjalanan hidup anda anda paling kerap mengalami perasaan yang merosakkan.

Sebaliknya, pendera anda juga mempunyai satu nyawa.

Selalu ada dan akan ada orang yang akan mempunyai tugas mereka untuk memprovokasi anda untuk menghina, iaitu, mereka dengan sengaja akan menyinggung perasaan. Matlamat orang sedemikian adalah untuk memukul lebih kuat, mencubit di tempat yang menyakitkan, untuk menimbulkan reaksi. Adakah anda perlu membahayakan diri anda dan kesihatan anda kerana konflik seseorang? Saya rasa tidak. Oleh itu, tindakan yang sewajarnya adalah untuk mengabaikan percubaan untuk menyakiti anda.

Kasihanilah orang itu secara mental (yang berkonflik, percayalah, hidup ini sangat sukar!), Perhatikan beberapa sifat positifnya kepada diri sendiri, bertenang. Terhadap "dinding" sedemikian, pesalah tidak akan mempunyai apa-apa untuk ditentang.

Dalam cinta, dalam kehidupan seharian, dalam persahabatan, keluhan kecil sering timbul. Itulah yang kita panggil mereka - remeh. Untuk mengatasinya, hanya penting untuk cuba melihat keadaan secara keseluruhan, sepenuhnya, bukan untuk memberi tumpuan kepada perkara-perkara kecil yang akan memaksa anda membuat keputusan yang sangat berbahaya itu - untuk memulakan proses kebencian. Suami menggoreng kentang bukan dalam straw, tetapi dalam kiub, walaupun anda meminta untuk melakukan ini dengan straw? Sebelum anda membuka mulut untuk ucapan yang marah, fikirkan tentang apa yang dia lakukan sama sekali - dia adalah kentang goreng untuk anda. Dia mahu melakukan sesuatu yang baik. Patutkah saya marah? Lebih-lebih lagi, kentang potong dadu, jika anda tidak memberi tumpuan kepada perkara-perkara kecil, juga sangat lazat.

Anda tidak perlu memberitahu orang lain bahawa anda telah memaafkan mereka, anda tidak perlu cuba mempertahankan hubungan itu, tetapi anda mesti memaafkan. Dengan pengampunan, rasa berat di jiwa berlalu. Oleh itu, dalam apa jua keadaan, selamat tinggal. Berubah - maaf, lepaskan. Dikhianati - maafkan dan jangan kembali ke ini dalam ingatan anda sendiri. Maafkan orang bodoh dan kurang ajar, penjenayah, pencuri, mereka hidup semampu mereka, dan tidak perlu menjadi seperti yang anda mahukan.

Untuk maklumat tentang cara menghilangkan rasa dendam dan belajar memaafkan, lihat video seterusnya.