Bagaimana untuk melepaskan kebencian dan memaafkan seseorang?

Semua orang telah mendengar bahawa belajar untuk memaafkan adalah sangat penting dan perlu. Tetapi adalah satu perkara untuk bercakap tentang keperluan dan faedah pengampunan, dan agak lain untuk belajar memaafkan dalam realiti. Sesiapa yang telah mencubanya sekurang-kurangnya sekali tahu bahawa pengampunan adalah sangat sukar, memakan masa dan tidak selalu berhasil pada percubaan pertama. Anda harus sedar tentang kesukaran utama proses ini dan memiliki beberapa teknik berguna yang akan membantu anda mencapai hasilnya.

Psikologi hanya mempunyai satu jawapan yang benar untuk soalan ini, yang tidak diragukan lagi. Dalam, kuat, pahit, cetek - sama sekali sebarang kesalahan boleh dan harus dimaafkan. Malah apa yang seseorang anggap sebagai pengkhianatan, apa yang pada mulanya kelihatan luar biasa, memecahkan kehidupan menjadi "sebelum" dan "selepas". Soalan lain ialah adakah seseorang itu mahu memaafkan? Malangnya, ramai yang benar-benar tidak berguna untuk meyakinkan, memujuk dan menakutkan bahaya rungutan yang berpanjangan untuk kehidupan dan kesihatan. Mereka tidak mahu berpisah dengan rungutan mereka, mereka tidak berazam untuk memaafkan sesiapa. Tahun berlalu, rungutan merebak dan berlipat ganda, seseorang dengan tekun "memberi makan" dalam jiwanya. Kemudian dia jatuh sakit, gagal, mendapat masalah. Sekali lagi, dia tidak membuat kesimpulan dan terus "memberi makan" rungutan itu. Ini akan berterusan sehingga dia menyerapnya sepenuhnya - onkologi, kematian.

Pengampunan memberi anda peluang untuk membebaskan diri sendiri, untuk membebaskan orang lain. Menghilangkan dendam - Bagaimana untuk menghilangkan beban yang berat dan bergerak dengan mudah. Jika anda memilih jalan ini, anda perlu cuba menguasai semua kebijaksanaan pengampunan. Selalunya orang malu untuk memaafkan, takut dianggap berbadan lembut, tidak bergigi.Terdapat dogma sosial tertentu yang mengatakan, sebagai contoh, bahawa adalah mustahil untuk memaafkan isteri yang telah mengkhianati, bahawa sekali dikhianati, dia akan mengkhianati lagi, bahawa musuh yang menceroboh yang paling suci tidak layak untuk diampuni. Di bawah pengaruh dogma, seseorang enggan walaupun untuk mengakui pemikiran pengampunan. Tetapi jika anda membuang semua konvensyen dan dogma, maka anda akan mudah memahami bahawa semua dosa yang mereka bicarakan juga boleh diampuni.

Sama sekali tidak perlu untuk memberitahu semua orang dan pesalah bahawa anda telah memaafkannya, sama sekali tidak perlu untuk menunjukkan kemurahan hati anda, ia mungkin kelihatan seperti postur. Di samping itu, pengampunan seperti itu untuk pertunjukan tidak selalunya benar, ikhlas. Cukuplah untuk memaafkan yang lain dalam jiwa anda, untuk melepaskan beban di dalam diri anda. Inilah yang perlu kita pelajari. Kebencian adalah salah satu perasaan yang sukar. Ia terdiri daripada kemarahan, kekecewaan, penghinaan dan kasihan kepada diri sendiri dan merupakan tindak balas kepada beberapa peristiwa, orang, perbuatan, perkataan yang bercanggah dengan jangkaan kita.

Seseorang percaya bahawa dia telah tersinggung secara tidak adil, berasa kasihan pada dirinya sendiri, dia marah dan tertekan. Keadaan yang tidak dapat dipulihkan, apabila tiada apa yang boleh diubah, menyebabkan kebencian yang paling kuat dan paling dalam. Ini termasuk fakta pengkhianatan, pengkhianatan, rungutan anak-anak terhadap ibu bapa. Anda tidak boleh kembali dan memainkan semula situasi ini. Tetapi anda boleh mengubah sikap anda terhadap mereka. Tidak ada manusia yang dilahirkan dengan kemampuan untuk merasa sakit. Bayi yang baru lahir tidak tahu bagaimana untuk tersinggung. Ahli psikologi hanya mengaitkan ketakutan kepada emosi semula jadi. Tindakan cuai bayi boleh menakutkan, anda boleh menyebabkan kesakitan fizikal, tetapi anda tidak boleh menyinggung perasaan bayi.

Sebelum belajar memaafkan, adalah penting untuk dapat mengenal pasti jenis kecederaan. Ia boleh menjadi demonstratif dan tersembunyi. Yang pertama ialah tindak balas yang diperlukan oleh seseorang untuk mencapai sesuatu. Ia juga dipanggil manipulatif. Beginilah cara kanak-kanak memaksa ibu bapa mereka membeli mainan atau memberi gula-gula. Selalunya wanita dan gadis tersinggung. Dia sentiasa dipamerkan. Yang kedua sangat berbahaya, kerana seseorang menyembunyikannya, menjadi terpencil, sangat bimbang, tidak cuba mengubah apa-apa.

Keluhan boleh ditujukan kepada orang tertentu (suami, isteri, kawan), kepada sekumpulan orang (pada rakan sekerja, kumpulan etnik, pada semua wanita atau pada semua pegawai), di seluruh dunia, pada kuasa yang lebih tinggi, takdir dan diri sendiri dirinya sendiri. Yang paling sukar dalam proses memahami dan memaafkan adalah rungutan terhadap diri sendiri, dunia, kuasa yang lebih tinggi dan semua jenis keluhan yang tersembunyi dan tersembunyi dengan teliti.

Sekiranya anda tersinggung, ini bermakna hanya satu perkara: bukan seseorang dari luar yang datang dan menyinggung perasaan anda, tetapi anda sendiri membenarkan diri anda bertindak balas sedemikian. Ini bermakna anda sendiri yang mencipta dendam itu. Anda dan untuk menghapuskannya. Untuk memahami mengapa ini berlaku, anda perlu tahu bagaimana kebencian timbul. Mekanisme perasaan yang kompleks adalah sangat mudah, ia tidak bergantung pada sama ada seseorang ingin menyinggung perasaan anda atau semuanya berlaku secara spontan. Kebencian sentiasa berdasarkan percanggahan sebenar antara jangkaan anda dan realiti. Psikoanalisis membezakan empat tindakan utama yang dilakukan oleh seseorang dalam fikirannya sesaat sebelum mengalami kesalahan:

• mencipta ilusi, jangkaan (bagaimana seseorang harus bertindak, apa yang dunia harus berikan kepada kita, bagaimana segala-galanya sepatutnya, supaya kita benar-benar berpuas hati dengannya);
• pemerhatian realiti (bagaimana kejadian sebenarnya berkembang);
• membandingkan jangkaan dan realiti, mencari perbezaan antara yang pertama dan yang kedua;
• keputusan yang disengajakan untuk bertindak balas terhadap ketidakkonsistenan yang dikesan.

Tidak ada bezanya jenis atau jenis kebencian yang timbul.Mekanisme yang diterangkan adalah sama adil dan tepat untuk sebarang situasi: sama ada pergaduhan keluarga dan kebencian terhadap orang tertentu atau konflik sosial dan kebencian terhadap seluruh kumpulan orang. Di mana-mana daripada empat peringkat, seseorang boleh mengawal keadaan, dan kemudian kesalahan itu tidak akan berlaku. Keupayaan untuk memecahkan sebarang situasi yang menyinggung kepada empat peringkat adalah cara yang betul untuk mula menangani perasaan negatif anda. Empat tindakan ini membantu anda memahami dengan lebih baik bagaimana dan mengapa situasi yang menyinggung perasaan berlaku, mengapa anda diseksa oleh perasaan yang tidak menyenangkan.

Sekarang, mengetahui bahawa kebencian hanyalah reaksi anda, hanya wujud dalam fikiran anda dan tidak di tempat lain, anda boleh mula bertanggungjawab untuk perasaan yang merosakkan ini dan cuba melepaskannya. Adakah salah suami kerana isterinya tersinggung dengannya? Tidak, kerana dia membuat keputusan untuk tersinggung sendiri. Adakah hidup tidak adil, memberi seseorang wang dan pekerjaan yang baik, dan tidak memberikannya kepada yang lain? Tidak, kerana keputusan untuk tersinggung dalam hidup dibuat oleh orang itu sendiri. Kemarahan, kekecewaan dan nuansa emosi lain yang mengiringi pengalaman kita apabila kita memutuskan untuk tersinggung juga adalah milik kita, peribadi, kita harus berurusan dengan mereka. Memahami perkara ini biasanya mengurangkan tahap cita-cita. Ia datang kepada pemahaman bahawa tidak begitu perlu menunggu sehingga pesalah matang untuk meminta maaf: tidak ada keperluan untuk mereka.

Selain pembalas, yang tidak tahu memaafkan sesiapa dan apa-apa pada dasarnya, ada orang yang diklasifikasikan oleh pakar dalam bidang psikologi sebagai pemaaf semu. Walaupun orang seperti itu berkata "Saya memaafkan", sebenarnya, jauh di lubuk hati mereka, mereka mengingati segala-galanya dan bersedia pada bila-bila masa untuk mengeluarkan semula kesalahan dan melemparkan kemarahan kepada pesalah. Jika anda berazam untuk belajar memaafkan, buang perasaan negatif, maka mengerjakan kesilapan dalaman tidak dapat dielakkan. Anda boleh mengatasi kebencian hanya selepas ia telah dihayati, diterima, dianalisis dengan ketepatan matematik. Selepas itu, anda boleh melepaskan penghinaan, membuangnya, mengeluarkan dari jiwa yang begitu membebankan.

Memperbaiki diri tidak akan mudah dan menyeronokkan. Anda mungkin perlu mempelajari sesuatu yang baru dan tidak menyenangkan tentang diri anda. Tetapi pembebasan itu berbaloi. Mari kita mulakan dengan menilai empat proses mental yang berlaku sebelum mengalami dendam dan menjawab beberapa soalan dengan jujur.

• Apakah jangkaan saya? Kenapa mereka jadi begini? Adakah terdapat sebab untuk membina ilusi sedemikian?
• Mengapa orang itu bertindak tepat seperti yang dia lakukan dalam realiti? Apakah motif beliau? Apa yang dia mahukan? Adakah dia tahu tentang jangkaan saya?
• Adakah perbezaan yang saya dapati antara jangkaan dan realiti begitu objektif?
• Mengapa saya memerlukan kesalahan yang saya cipta: Saya mahu pesalah mengubah tindakannya, saya ingin mendapatkan sesuatu, saya mahu memutuskan hubungan dengan orang itu sepenuhnya, dan kesalahan itu diperlukan sebagai alasan?

Fikirkan tentang tuntutan anda di sebalik sebarang kesalahan. Ia boleh menjadi tidak masuk akal, tidak munasabah, tidak jujur, terlalu mahal. Tiada seorang pun di dunia ini diwajibkan untuk memenuhi jangkaan sesiapa sahaja. Ia akan menjadi lebih mudah untuk mengatasi perasaan tidak menyenangkan yang benar-benar meracuni hidup anda sekarang, jika anda memberikan jawapan yang jujur ​​kepada soalan-soalan ini, ia akan menjadi lebih mudah untuk memaafkan pesalah. Mari kita pertimbangkan beberapa situasi biasa dan cara untuk keluar dari keadaan tersinggung.

Walaupun pada hakikatnya pasangan atau orang tersayang berjanji untuk membahagiakan anda, dia masih seorang yang berasingan. Dia mempunyai minat, rancangan, pandangan dan pendapat sendiri. Dia menjanjikan anda kebahagiaan, tetapi dia tidak mengatakan bahawa kebahagiaan ada di tangan anda. Sama ada anda mengekalkan hubungan dengan seorang lelaki selepas tindakannya yang menipu jangkaan dan keperluan anda, atau memilih untuk pergi, tidak menjejaskan pengampunan.

Anda perlu memaafkan dalam apa jua keadaan: bukan dia yang memerlukannya, tetapi anda, untuk hidup dengan hati yang ringan dan kesihatan yang normal. Ingat perkara baik yang wujud dalam diri orang ini: peristiwa dan detik yang menyenangkan, situasi di mana orang itu mendedahkan sisi terbaiknya. Letakkan diri anda di tempatnya secara mental dan cuba kenal pasti motif sebenar dia. Setelah menyedarinya, terima kasih kepada orang itu untuk semua perkara indah yang berlaku, dan lepaskan penghinaan itu. Hembuskannya. Larang dia balik. Ia mungkin tidak berkesan pada kali pertama, tetapi ia pasti akan berjaya.

Keluhan ibu bapa terhadap anak-anak adalah perkara biasa, dan mereka cenderung menjadi sangat kuat dan merosakkan. Seorang anak yang sudah dewasa menjalani kehidupannya sendiri, kurang memberi perhatian kepada ibu atau bapanya berbanding sebelum ini, dan ini tidak menghairankan. Sekiranya anda mengambil sehelai kertas dan pensil dan dengan jujur ​​​​menulis jawapan kepada semua soalan yang dicadangkan, maka kemungkinan besar ternyata bukan anak perempuan dan bukan anak lelaki yang harus dipersalahkan untuk segala-galanya, tetapi keinginan yang lebih tinggi. untuk masih memegang tangan kanak-kanak itu, untuk mengawal hidupnya. Keperluan itu tidak munasabah, kerana kanak-kanak itu telah dewasa dan kini bersedia untuk memegang anak-anaknya sendiri dengan tangan.

Motif anak lelaki dan perempuan boleh menjadi sangat membina: bekerja, belajar, mewujudkan keluarga mereka sendiri. Lebih-lebih lagi, kebanyakan kanak-kanak tidak tahu apa jangkaan ibu bapa mereka membina dalam kepala mereka.

Beritahu anak anda bahawa anda ingin melihatnya lebih kerap, bahawa anda memerlukan bantuannya. Buang sikap dan jangkaan-keperluan yang tidak realistik dan ketinggalan zaman. Ingat yang baik: bagaimana anak perempuan anda mengambil langkah pertamanya, dan anak lelaki saya membawa lima yang pertama. Berkatilah anak dalam fikiran anda, lepaskan kesalahan, biarkan cinta ke dalam hati anda. Cara psikoterapi yang sangat baik di rumah ialah album foto keluarga: ia membolehkan anda kembali secara mental ke masa lalu yang baik, memvisualisasikan yang positif.

Hubungan dengan rakan sekerja boleh mempunyai tahap ketegangan yang berbeza-beza. Apabila menangani rungutan sedemikian, adalah sangat penting untuk menentukan dengan segera sama ada anda tersinggung oleh seseorang tertentu atau oleh keseluruhan kerja anda secara kolektif. Walau apa pun, ikuti rajah. Analisis: apa sebenarnya yang anda harapkan daripada rakan sekerja anda? Bagaimana mereka sepatutnya melayan anda? Apa yang sepatutnya dilakukan untuk anda? Bagaimana untuk teruskan? Adakah mereka tahu tentang keperluan dalaman anda? Sejauh manakah keperluan ini munasabah dan adakah ia melanggar kepentingan orang lain?

Contoh mudah: anda tersinggung kerana rakan sekerja membuang semua kerja pada anda pada malam cuti Tahun Baru, dan dia sendiri mengambil masa untuk membeli hadiah untuk anak-anak. Pertama, dia tidak tahu keperluan anda untuk tingkah lakunya. Kedua, dia mempunyai motif yang kuat: hadiah kepada kanak-kanak. Dan akhirnya, rakan sekerja anda telah membantu anda lebih daripada sekali apabila anda perlu meninggalkan kerja. Adakah awak ingat? Ucapkan terima kasih secara mental atas dendam anda untuk pelajaran hidup, harap rakan sekerja anda memilih hadiah yang betul dan lepaskan dendam.

Begitu juga, anda perlu menyelesaikan situasi konflik dalam pasukan. Di sebalik sebarang konflik adalah ketidakpadanan jangkaan: pasukan mengharapkan satu perkara daripada anda, tetapi anda bertindak secara berbeza, anda mengharapkan sesuatu yang khusus daripada rakan sekerja anda, tetapi mereka melakukan sebaliknya. Selepas mengenal pasti motif dan sifat positif setiap rakan sekerja, adalah penting untuk melepaskan kebencian. Dan hanya selepas itu, tentukan sama ada untuk bekerja dalam pasukan lebih jauh atau hanya meninggalkan tempat itu dan mencari pekerjaan lain. Walau apa pun keputusannya, penting untuk memaafkan.

Penting: dalam apa jua keadaan, untuk sebarang penghinaan, ingat bahawa anda tidak boleh menyembunyikan perasaan ini, biarkan ia tidak berfungsi, anda tidak boleh melawannya dan menafikannya. Ini tidak akan membawa kelegaan dan mewujudkan ancaman kemarahan dan kasihan diri yang membina, yang boleh membawa kepada perkembangan penyakit fizikal. Apabila menangani setiap rungutan, anda perlu:

• mengakui hakikat mempunyai perasaan;
• bertanggungjawab atas kesalahan itu semata-mata pada diri sendiri;
• bahagikannya kepada empat komponen;
• menggantikan semua negatif dalam analisis dengan perasaan positif.

Dalam amalan psikoterapi, beberapa kaedah menangani rungutan digunakan secara meluas.

Kaedah ini dibangunkan pada tahun 1993 oleh Profesor Yuri Orlov. Pemikiran kesejahteraan dipanggil sanogenik.Kaedah ini menerangkan cara untuk mencapai pengampunan dengan menggantikan pemikiran patogenik dengan pemikiran yang sihat dan positif. Kaedah ini digunakan oleh guru hari ini, tesisnya dipelajari oleh pelajar universiti perubatan, untuk menggunakannya kemudian dalam amalan perubatan, ia disyorkan kepada semua orang yang bekerja dengan banduan, dengan orang kurang upaya. Kaedah ini merangkumi langkah-langkah berikut:

• pemerhatian diri (menulis pemikiran harian dalam buku nota, menggambarkan perasaan, lebih banyak butiran lebih baik);
• menentukan kesahihan dan sifat tuntutan dan jangkaan mereka;
• penilaian realiti dan penilaian sifat kesalahan.

Tugasnya adalah untuk menunjukkan dengan jelas perbezaan antara jangkaan dan realiti dan belajar bagaimana untuk menggantikan negatif dengan positif dalam realiti.

Kaedah ini dicipta pada abad yang lalu oleh pakar psikiatri Soviet untuk membantu orang yang telah didera dan berada dalam situasi traumatik untuk masa yang lama dalam mengatasi tekanan dan kebencian. Hari ini, kaedah ini digunakan secara meluas untuk menentukan punca psikosomatik kanser, berat badan berlebihan, obesiti, dan penyakit kardiovaskular. Orang itu dijemput untuk melukis kebencian mereka. Tidak ada bezanya sama ada dia boleh melukis dengan baik atau tidak langsung. Lukisan membolehkan anda mengeluarkan dari dunia dalaman apa yang biasanya ditindas dan disembunyikan oleh seseorang.

Adalah penting untuk anda menulis atau menyuarakan jawapan kepada soalan tertentu.

• Di manakah dia telah menetap (di kepala, jantung, buah pinggang, perut atau tempat lain)?
• Apakah saiznya (besar atau kecil)?
• Apakah strukturnya (cecair dan berwarna-warni, pepejal dan tersekat, seperti awan gas dan hampir tanpa berat)?
• Adakah ia sejuk atau panas?
• Adakah ia mempunyai warna dan bau? Warna apa, bau apa?
• Berapa umur dia (berapa lama dia muncul)?
• Mengapa ia diburukkan, dalam keadaan apakah ia berlaku?
• Kenapa ia wujud? Apakah tujuan dan tugasnya?
• Apakah kelebihan yang diberikannya (mungkin ia melindungi anda daripada berkomunikasi dengan seseorang yang tidak menyenangkan atau berbahaya)?
• Apakah yang akan menjadi perpisahan kepada kesalahan (cuti, kenduri, perpisahan di platform)?
• Apa yang akan menetap di tempat ini dan bukannya dia? Kenal pasti perasaan positif yang sepatutnya hidup di tempat yang terluka.

Mari kita beri perhatian khusus kepada perkara terakhir. Buat sauh psikologi. Sebagai contoh, bayangkan oren wangi yang besar dan kuning yang diberikan kepada anda sebagai seorang kanak-kanak untuk Tahun Baru. Setiap kali kebencian itu datang kembali, keluarkan semula bau dan imejnya dalam ingatan anda. Secara beransur-ansur, oren dan perasaan gembira akan menggantikan kesan negatif kebencian. Bakar atau koyakkan lukisan dengan potret kesalahan di penghujung kerja.

Teknik yang popular dan sangat berkesan yang bergantung pada kejujuran terhadap pendera. Tetapi sebaliknya, akan ada kerusi atau bangku kosong di hadapan anda. Anda boleh mencurahkan kemarahan dan kebencian di atas kerusi dalam erti kata literal: menjerit kepadanya, menendangnya, meludahinya. Setelah melalui perasaan negatif, anda boleh mengucapkan selamat tinggal kepada mereka.

Melepaskan masa lalu adalah lebih mudah jika semua butiran kesalahan diselesaikan. Kumpul perbicaraan. Bertindak sebagai pendakwa: namakan semua jenayah pesalah, tuduh dia. Bertindak sebagai peguam: membela pesalah, membebaskan. Menjadi hakim: timbang hujah dan putuskan untuk melupakan.

Untuk mendapatkan maklumat tentang cara melepaskan dendam dan memaafkan seseorang, lihat video seterusnya.