Bolehkah pengkhianatan dimaafkan dan bagaimana untuk melakukannya?

Menipu orang yang disayangi sentiasa menjadi drama peribadi yang besar, yang boleh menjadi sangat sukar untuk dihadapi. Tiada siapa yang kebal daripada situasi sedemikian: mana-mana wanita dan mana-mana lelaki mungkin suatu hari nanti akan jatuh ke dalam kategori pasangan yang tertipu. Menurut statistik sedia ada, di Rusia sehingga 75% lelaki dan 25% wanita telah menipu pasangan mereka sekurang-kurangnya sekali. Keluarga sering berpecah kerana sebab ini. Jika anda fikirkan, jangan potong dari bahu, maka dalam kebanyakan kes perceraian dan perpisahan boleh dicegah. Tetapi untuk ini anda perlu melakukan perkara yang paling sukar - untuk memaafkan. Bagaimana untuk melakukan ini akan dibincangkan dalam artikel ini.

Pengkhianatan, pengkhianatan, perselisihan. Keadaan dan situasi di mana perzinaan boleh berlaku, motif penipu, kelakuannya sebelum dan selepas kebenaran yang tidak menyenangkan terbongkar, jenis hubungan dalam keluarga ini - semua ini dan banyak lagi akhirnya akan menentukan kemungkinan memaafkan pasangan yang salah. Lagipun, anda boleh memaafkan pengkhianatan, dan ramai yang berjaya mengatasinya. Terdapat juga beberapa daripada mereka yang tidak berjaya, dan mereka yang memutuskan untuk tidak mencuba.

Memaafkan adalah banyak kerja batin, kerja yang teliti dan tahap demi tahap, tanda kematangan psikologi dan "kedewasaan" seseorang. Menipu pada usia muda adalah yang paling sukar untuk dimaafkan - gadis yang menipu lelaki, lelaki yang menipu perempuan, kerana usia mereka yang masih muda, lebih kategorikal, dan oleh itu sering hubungan itu rosak dengan menyakitkan, meninggalkan trauma dalam jiwa seseorang. yang mereka khianati.Adalah lebih mudah bagi orang pertengahan umur untuk memaafkan kerana pengalaman hidup mereka yang terkumpul, tetapi seseorang tidak boleh mengatakan bahawa mereka menderita lebih sedikit. Pada usia apa pun, pada setiap masa, menipu adalah menyakitkan.

Kedua-dua lelaki yang ditipu oleh isterinya dan wanita yang mengetahui kecurangan suaminya sama-sama sukar melalui tahap ini. Tetapi ia adalah perlu, kerana ia adalah kunci dalam membentuk keputusan mengenai kesediaan untuk perdamaian.

Jawapan kepada soalan, sama ada untuk memaafkan atau tidak, sepatutnya hanya orang itu sendiri. Penasihat dalam kes ini adalah tidak perlu dan berbahaya. Kaunselor akan bergantung semata-mata pada pengalaman hidup mereka, pada idea mereka, pada norma yang diterima umum, yang tidak selalu sesuai dengan idea tentang kebahagiaan seseorang tertentu, seseorang yang kini dalam kesusahan. Bayangkan situasi di mana seorang lelaki meminta rakan-rakannya bertanya sama ada mahu memaafkan isterinya yang curang. Dengan kebarangkalian yang tinggi, mereka akan menjawab bahawa ini tidak boleh dilakukan, kerana selepas itu suami yang ditipu akan kelihatan seperti ayam yang lemah semangat.

Inikah yang ingin didengari oleh seorang lelaki yang benar-benar terpaut sepenuh jiwa kepada isteri dan benar-benar mahukan hubungan itu terpelihara? Seorang wanita yang meminta nasihat daripada ibu atau rakannya juga berisiko mendapat jawapan stereotaip bahawa "semua lelaki adalah seperti ini" dan perlu meninggalkannya dan meneruskan. Bagaimana jika dia benar-benar menyayangi pasangannya dan percaya pada keupayaan untuk memperbaiki hubungan? Oleh itu, jika anda perlu berunding dengan sesiapa sahaja, ia hanya dengan diri anda sendiri. Dengarkan hati anda, fikiran anda, intuisi anda dan bertindak dengan berani.

Sebagai tambahan kepada kesediaan dalaman untuk memaafkan, anda perlu mengambil kira pendapat pasangan itu sendiri. Jika penipu, selepas kebenaran tentang dia pergi "ke kiri" didedahkan, dan tidak berfikir untuk meminta maaf, jika dia tidak mencari dialog, tidak cuba menjelaskan dirinya sendiri, maka, kemungkinan besar, jangan paksa taubat daripadanya. Mungkin pasangan curang secara amnya ingin menamatkan hubungan ini.

Biasanya momen yang menggembirakan untuk perbualan sedemikian datang beberapa lama selepas penemuan fakta zina. Kedua-duanya perlu bertenang dan memutuskan apa yang perlu dilakukan seterusnya.

Pengampunan dibenarkan dalam semua keadaan jika ia dibenarkan oleh seseorang untuk dirinya sendiri. Tidak kira berapa lama pezina itu bertahan, dengan siapa pasangannya curang, kaedah apa yang dia gunakan untuk konspirasi, bagaimana fakta didedahkan dan sama ada dia menyesal. Anda perlu memaafkan bukan untuknya, tetapi untuk diri sendiri, kerana lebih mudah untuk hidup jika anda tidak menyimpan kesalahan dan kejahatan, apatah lagi bahawa kesalahan adalah perasaan merosakkan yang kuat yang dengan cepat boleh menyebabkan penyakit berbahaya dan sukar dikawal pada tahap fizikal. . Sebagai contoh, penyakit onkologi sering dipanggil oleh pakar psikosomatik "penyakit orang yang tersinggung." Fikirkan tentangnya pada masa lapang anda.

Memaafkan tidak selalu bermakna kembali kepada keluarga. Walaupun anda memutuskan untuk memutuskan hubungan dengan pasangan yang curang dan hidup tanpa dia (dia), cuba dengan ikhlas, dari lubuk hati anda memaafkan bekas pasangan anda, jangan teragak-agak untuk memberitahunya mengenainya apabila anda berjaya.

Kehidupan di sebelah pendera akan bertukar menjadi neraka bagi semua ahli keluarga, dan perkahwinan itu masih akan berakhir dengan kehancuran. Selalunya, pasangan yang tertipu ingin menerima "resipi sedia" daripada ahli psikologi atau psikoterapi tentang cara memaafkan. Tiada resipi sedemikian.Tiada senarai bahan yang perlu ditambah dalam jumlah tertentu untuk mendapatkan apa yang anda inginkan. Terdapat hanya garis panduan umum. Ia sentiasa lebih mudah untuk memaafkan:

• jika penipu atau penipu bertaubat, beristighfar, berhujah dengan jelas sebab zina dan berjanji tidak akan mengulangi perkara ini lagi;
• jika perasaan untuk pasangan yang pergi "ke tepi" berterusan, tidak kering lama sebelum zina;
• jika ada sesuatu yang sama dan penting untuk kedua-duanya - kanak-kanak, hobi biasa, kerja, kewajipan dan tanggungjawab manusia yang sama (contohnya, menjaga saudara yang lebih tua).

Untuk melalui masa yang sukar dan menghadapi keadaan, membuat keputusan yang tepat di dalamnya, akan membantu pemahaman mudah bahawa sama sekali tidak ada seorang pun di dunia ini yang diwajibkan untuk memenuhi jangkaan anda. Jelas bahawa ia menyakitkan, ia menghina, semuanya mendidih dan mendidih di dalam jiwa saya, ia melemparkan perubahan emosi dari kesedihan kepada kemarahan, dari keinginan untuk membalas dendam menjadi mengasihani diri sendiri, yang tersinggung. Untuk menyamakan latar belakang emosi anda sedikit pada peringkat terawal, ahli psikologi sering menasihati untuk membayangkan pengkhianatan pasangan dalam bentuk cambuk. Anda terkena sekali sahaja - apabila anda mengetahui tentang pengkhianatan itu. Selebihnya pukulan yang anda timpakan kepada diri anda, anda terus memanaskan penderitaan dan kesakitan anda, kesian pada diri anda sendiri.

Untuk memaafkan dan terus hidup (dengan atau tanpa orang ini) akan membantu memahami intipati proses yang berlaku dengan anda.

• Pada mulanya akan ada Penafian, di mana seseorang secara mutlak enggan mempercayai apa yang berlaku, kemudian protes. Di sinilah pemikiran untuk membalas dendam akan datang, pada tahap inilah seseorang mempunyai kemarahan, kebencian dan kesakitan yang paling berkembang.
• Kemudian datang Anak angkat - orang yang tersinggung mula memahami bahawa semua ini adalah nyata, bahawa ia sebenarnya berlaku dan ia bersamanya, bahawa tidak mungkin lagi untuk memadamkan peristiwa itu, ia berlaku dan menjadi sebahagian daripada sejarah peribadinya. Ia adalah pada peringkat penerimaan bahawa keputusan sama ada untuk memaafkan pasangan dan kembali kepadanya, memaafkannya dan meninggalkan atau pilihan lain harus dipertimbangkan.

Walau apa pun yang berlaku seterusnya, apa jua peristiwa yang diikuti, terdapat beberapa teknik universal yang akan membantu untuk mengatasi sindrom psikologi pasca trauma. Gunakannya jika anda memutuskan untuk tinggal bersama pendera, untuk terus hidup sebagai satu keluarga. Pastikan anda mencuba mengamalkannya jika anda memutuskan untuk hidup secara berasingan, kehidupan baharu anda.

Pada siang hari, berbekalkan pensel dan sekeping kertas, hitung berapa banyak pemikiran dan emosi yang merosakkan dan positif yang anda miliki. Mereka menyangka bahawa anda adalah orang yang tidak berpuas hati, dan anda sangat tidak bernasib baik, berasa kasihan kepada diri sendiri - tanda yang memihak kepada kemusnahan, mencatatkan pakaian yang cantik pada jiran, mengagumi anaknya dalam jiwa saya - tambahan yang memihak kepada yang positif.

Jika dalam setengah hari terdapat dua kali lebih negatif, mulakan dengan sengaja menggantikan emosi anda dengan orang lain. Saya teringat perbuatan suami (isteri) - anda pergi ke kedai dan membeli sendiri barang kecil yang bagus yang akan memberi anda sekurang-kurangnya beberapa minit mood yang baik.

Cukup aneh, tetapi seni yang membantu dalam masa yang paling sukar, ia agak mengubah perjalanan pemikiran, dan oleh itu anda boleh membaca, pergi ke pameran, membuat sendiri dan menonton foto orang lain, melukis diri sendiri, pergi ke pawagam, teater, ke konsert penghibur kegemaran anda, perlu dan perlu.

Kaedah ini dicadangkan oleh pengasas sekolah psikologi humanistik, Abraham Maslow. Ia terdiri daripada menggantikan bentuk pemikiran negatif dan tindakan yang merosakkan dengan yang positif. Prinsipnya begini: untuk setiap pemikiran negatif, mesti ada sekurang-kurangnya dua tindakan membina sebenar. Contoh: Saya berasa kasihan pada diri sendiri, menangis, pada masa yang sama tercetus fikiran jahat untuk membalas dendam sekali-sekala - kita bangun dan pergi kepada ibu bapa kita yang sudah tua supaya kita boleh membantu mereka melakukan pembersihan musim bunga sehingga niat baik kita. , tanpa menunggu permintaan, dan dalam perjalanan pulang kami membantu pesara yang tidak dikenali untuk menyeberang jalan.

Dalam keadaan panas, mereka bercakap buruk tentang pasangan yang ditipu - kami secara sukarela duduk untuk belajar pelajaran dengan kanak-kanak itu, dan kemudian membuang sampah, dan bukan sahaja kami sendiri, tetapi juga sampah jiran pesara yang kesepian, kerana sukar untuk dia berjalan naik dan turun tangga apabila lif tidak berfungsi. Biasanya, selepas beberapa minggu, latar belakang emosi menjadi lebih positif, seseorang menyedari bahawa moodnya telah bertambah baik, semangat dan perasaan kepuasan diri telah muncul (dia melakukan banyak perkara yang baik!), Situasi traumatik mula hilang. perkaitan dan ketajamannya, rasa sakit, kehilangan tumpul.

Ingat bagaimana anda mengagumi gaya rambut pelakon dalam foto dalam majalah atau keberanian seorang kenalan yang baru-baru ini membuat lompatan payung terjun. Sekarang adalah masa untuk mengambil dari kehidupan segala-galanya yang diletakkan pada penunu belakang. Sudah tiba masanya untuk mendaftar ke gim dan beberapa kali seminggu untuk bertarung di sana dengan perut bir (untuk lelaki) atau pinggang berlebihan (untuk wanita), sudah tiba masanya untuk melakukan gaya rambut itu, mewarnakan rambut anda, menukar almari pakaian, mengambil lompat payung terjun, pergi dan tidak belajar tentang hak untuk mengawal pesawat ringan, secara umum, untuk melakukan apa yang anda sentiasa mahu.

Ini adalah kaedah untuk meluahkan perasaan anda. Anda perlukan seseorang yang boleh anda percayai. Dia mesti menjadi pendengar yang baik. KEPADAApabila emosi yang paling intim dan dahsyat disuarakan, diucapkan, mereka agak kehilangan sifat menakutkan mereka. Adalah baik jika orang sedemikian adalah punca keadaan untuk anda, jika keputusan dibuat untuk memaafkan dan meneruskan bersama. Sekiranya kaedah itu digunakan, maka hubungan dalam pasangan sedemikian menjadi lebih baik daripada sebelum berzina, kerana pasangan akhirnya mula memahami perasaan masing-masing, menjadi lebih dekat antara satu sama lain.

Jika kaedah rakan kongsi tidak berkesan, atau anda seorang yang sangat perahsia, cuba bercakap dengan orang yang tidak dikenali - ahli psikologi, konduktor kereta api atau teman perjalanan rawak. Selalunya pertemuan ini membantu kita meluahkan kebimbangan dan fikiran negatif kita.

Dan di sini tiada siapa yang boleh memberi jaminan bahawa penipu tidak akan pergi ke tepi untuk mencari keseronokan lagi. Ia hampir tidak bergantung pada anda, tetapi bergantung pada tahap yang lebih besar pada apa yang difikirkan oleh orang yang bersalah tentang perbuatannya. Penyesalan dan rasa malu yang tulus meningkatkan kemungkinan keadaan tidak akan berulang. Percubaan untuk membenarkan diri mereka sendiri dan sebahagiannya mengalihkan tanggungjawab untuk perzinaan kepada pasangan kedua (“baiklah, anda juga yang harus dipersalahkan” atau “anda sendiri yang salah”) bermakna orang itu sebahagiannya membenarkan tindakannya sendiri dan, jika sesuatu berlaku, boleh jadi ulangi mereka.

Adalah jelas bahawa selepas menetapkan sebab-sebab pengkhianatan, adalah perlu untuk membetulkan hubungan itu. Dan anda perlu menghadapinya bersama.

• Sekiranya pasangan memutuskan hubungan di sebelah kerana tidak berpuas hati dengan hubungan seksual, anda perlu mempelbagaikan kehidupan intim anda, cuba menjadikannya kaya dan teratur.
• Jika sebabnya adalah kejadian yang tidak disengajakan untuk kepala mabuk, anda perlu mengelakkan situasi apabila penipu akan menghadiri parti.
• Jika alasannya terletak pada rasa tidak puas hati dengan hubungan antara suami dan isteri, anda harus berusaha ke arah ini, mencari minat yang lebih biasa, menghabiskan masa bersama lebih kerap.

Tiada sistem kawalan yang pernah menghalang zina. Sekiranya pasangan memutuskan untuk memulakan satu lagi tipu daya "di sebelah", maka ia tidak akan berfungsi untuk mengekalkannya, dia hanya, mengetahui tentang kecurigaan pasangannya, akan sangat berhati-hati dan sangat berahsia.

Jika anda memaafkan pasangan anda dengan niat untuk hidup bersamanya lebih jauh, anda perlu percaya. Hanya kepercayaan, ditambah dengan pengampunan, akan membantu mewujudkan persekitaran psikologi yang normal dalam keluarga. Jika tidak ada kepercayaan, tidak akan ada keluarga. Malah, orang, tentu saja, boleh kekal sebagai suami dan isteri, tetapi kehidupan dalam keluarga sedemikian akan menyerupai thriller, dan kanak-kanak (serta orang dewasa) dalam keluarga sedemikian hanya boleh bersimpati.

Tiada siapa yang memaksa anda untuk membuat keputusan ini atau itu. Ia hanya milik anda dan tanggungjawab untuknya terletak pada anda. Walaupun seseorang memahami keseluruhan keperluan untuk memaafkan, dia sangat menyayangi kanak-kanak, dia sangat ingin menyelamatkan keluarga, tetapi semua orang di dalam menentang satu pemikiran untuk hidup bersama pengkhianat, tidur dengannya, berkongsi perkara yang sama. bumbung atas kepalanya dengan dia, maka ia tidak perlu atas nama cita-cita tinggi mengorbankan hidup anda dan kesihatan mental anda. Kehidupan sedemikian boleh membawa kepada tragedi atau ke wad berasingan di hospital mental. Pergi tanpa menoleh ke belakang, tanpa menyesal, selamatkan diri dan anak-anak, kerana akhirnya penceraian ini akan menjadi rahmat buat semua.

Jika anda memutuskan untuk memaafkan, ingat bahawa anda tidak akan dapat menyelesaikannya dalam sehari, sebulan atau setahun. Prosesnya boleh mengambil masa yang lama. Adalah penting untuk memahami dengan tepat mengapa anda memulakan jalan yang sukar ini - cinta sejati untuk pasangan anda, keinginan untuk membantu dia dan diri anda sendiri, keinginan untuk membesarkan anak bersama-sama. Sememangnya, keinginan ini harus bersama.

Walau apa pun keputusan awal, ahli psikologi mengesyorkan mematuhi beberapa cadangan.

• Jangan jadikan fakta khianat sebagai senjata terhadap pesalah pada masa hadapan, jangan ingat kisah ini kepadanya. Jangan menuntut apa-apa dengan memohon pengampunan yang murah hati. Jangan salahkan dia selepas dimaafkan.
• Jangan beritahu keluarga atau rakan anda tentang apa yang berlaku, kerana ini akan menimbulkan imej negatif terhadap pasangan anda.
• Jangan menjerit, jangan menghina pesalah, jangan malukan dia, jangan paksa dia mengaibkan dirinya di hadapan anda. Dalam situasi zina, sangat penting untuk menjaga rasa hormat manusia kepadanya, untuk diri sendiri, untuk menjaga rasa hormatnya kepada anda.

• Jangan mengisi kesedihan dengan alkohol dan jangan membalas dendam dengan cara yang sama. Ini tidak membantu menyelesaikan masalah, tetapi hanya menjadikannya lebih mengelirukan, gugup dan menjijikkan.
• Jangan membalas dendam kepada pesalah, jangan cuba merosakkan hubungannya dengan kanak-kanak biasa, jangan gantung "label".
• Jangan ragu untuk mempertahankan hak anda untuk kebahagiaan - dengan atau tanpa orang ini. Jangan dimanipulasi.
• Cuba untuk menjaga maruah anda, walaupun sukar. Jangan tunduk kepada pergaduhan, ekspresi lucah, adegan hodoh.

Selepas itu, adalah penting untuk menggariskan bulatan tentang apa yang dibenarkan supaya pasangan yang pernah curang tidak menganggap bahawa pengampunan anda adalah kelonggaran sepanjang hayat yang mengampuni semua dosanya selama beberapa tahun lebih awal. Jika anda memulakan hidup baru, elakkan membuat kesilapan lama di dalamnya - jangan tuangkan lumpur lisan pada bekas anda atau bekas di hadapan kekasih baru anda, jangan ceritakan semula keadaan perpisahan anda.

Adalah penting untuk bersikap terbuka kepada segala-galanya yang baru, tidak terhad kepada nasib malang anda, tidak mengehadkan lingkungan sosial anda, tidak jatuh ke dalam ketidakpercayaan kronik semua ahli yang berlainan jantina. Pertemuan baru mungkin tidak lama lagi. Ada kemungkinan bahawa dialah yang anda tunggu sepanjang hidup anda, cuma anda tidak tahu mengenainya lagi. Prinsip membosankan "Apa sahaja yang dilakukan adalah untuk kebaikan" sebenarnya berkesan.

Sekiranya anda memaafkan pengkhianatan atau tidak, lihat video di bawah.